respuestas científicas

EXTRAÑO

Suelen ser interesantes, 
y a veces divertidas,
las cosas de las que uno
se puede enterar por ahí . . .

Si gritases durante 
8 años, 7 meses y 6 días,
producirías bastante energía como 
para calentar una taza de café.

(¡Ya! ¿merece la pena . . . ?)

Si te tirases pedos sin parar durante 
6 años y 9 meses,
producirías bastante gas para crear 
la energía de una bomba atómica.

(Bueno eso puede ser interesante)

El corazón humano tiene potencia
para proyectar sangre hasta 10 metros.

(¿A quién le interesa eso?)

El orgasmo de un cerdo dura
30 minutos.

(En mi próxima vida quiero ser un cerdo)

Una cucaracha puede aguantar hasta
10 días con la cabeza cortada,
antes de morir de hambre.

(Aunque estoy pensando en el cerdo)

Pegarte con la cabeza contra la pared
utiliza 150 calorías a la hora.

(No lo intentes en casa . . . quizás mejor en el trabajo)

Una pulga puede saltar una distancia equivalente
a 30 veces la longitud de su cuerpo.
Para un humano, eso supondría
la longitud de un terreno de fútbol.

(30 minutos . . . maldita suerte la del cerdo)

Algunos leones pueden hacer el amor
más de 50 veces al día.

(Prefiero ser un cerdo en mi reencarnación . . . más vale la calidad que la cantidad)

El músculo más potente del cuerpo
es la lengua.

(Hmmmmmmmm . . . . . . . .)

Los elefantes son los únicos animales
que no pueden saltar.

(Eso es seguramente una buena cosa)

La orina del gato 
brilla bajo una luz ultravioleta.

(¿Quién habrá pagado por este tipo de estudio?)

Los delfines y los humanos son las únicas especies
que hacen el amor por placer.

(¡Hostias . . . ! Y el cerdo ¿qué?)

El ojo de un avestruz 
es más grande que su cerebro.

(Conozco mucha gente así)

Las estrellas de mar
no tienen cerebro.

(También conozco gente como esa)

Espero que te haya hecho sonreír
al menos una vez.
Pero, así, entre nosotros . . .

. . . ¡ ¡ ¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO . . . ! ! !

por si no lo sabías . . .

• Hacerlo de pie fortalece la columna,
• boca abajo estimula la circulación de la sangre,
• boca arriba es más placentero,
• hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
• en grupo puede ser divertido,
• en el baño es muy digestivo,
• en el coche puede ser peligroso . . .
• hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
• entre dos enriquece el conocimiento,
• de rodillas resulta doloroso . . .

En fin, 

• sobre la mesa o en el escritorio,
• antes de comer o de sobremesa,
• sobre la cama o en la hamaca,
• desnudos o vestidos,
• sobre el césped o la alfombra,
• con música o en silencio,
• entre sabanas o en el baño:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.


No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica . . .




 . . . LEER siempre es un PLACER . . .

jajaja . . . MAL PENSADOS . . .

LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN. 

A LOS QUE LES GUSTA LEER, SABRÁN QUE ES CIERTO TODO ESTO . . .

¿Qué es tener D.A.D.E.?

Me temo que muchos cuarentones
cincuentones y más . . .
de entre nosotros se reconocerán
. . . como yo.


Recientemente, 
me han diagnosticado
D.A.D.E. :

Déficit de Atención Debida a la Edad.




Veamos cómo se manifiesta:

• Decido lavar mi coche.
• Cuando voy hacia el garaje, veo que hay correo en la mesa de entrada.
• Decido revisar el correo antes de lavar el coche.
• Dejo las llaves del coche sobre la mesa, echo a la papelera, que está debajo de la mesa, todo el correo publicitario y veo que la papelera está llena!!!
• Decido entonces dejar las facturas sobre la mesa y vaciar primero la papelera.
• Pero, entonces pienso que como voy a pasar junto al buzón de correos, cuando saque a la basura la papelera, puedo primero preparar el pago de las facturas.
• Preparo mi talonario sobre la mesa, pero veo que no me queda mas que un cheque.
• Mi otro talonario está en mi despacho. Voy allí y encuentro sobre la mesa la lata de Cola que había empezado a beber.
• Voy a buscar mi talonario, pero, antes de nada, es necesario que quite de ahí esta Cola, antes de que se caiga accidentalmente.
• Veo que está templada, por lo que decido meterla en el frigo para enfriarla.
• Me dirijo a la cocina con la Cola. El florero sobre la encimera me llama la atención: las flores necesitan agua!!!
• Dejo la Cola en la encimera y encuentro mis gafas para leer (que buscaba desde esta mañana).
• Pienso que es mejor llevarlas a mi despacho, pero antes voy a poner agua a las flores.
• Dejo las gafas en la encimera, lleno una jarra con agua y, de repente, veo el mando a distancia de la TV.
• Alguien lo ha dejado en la cocina.
• Pienso que, esta noche, para ver la TV, lo voy a buscar por todos los sitios y no me acordaré que está en la cocina.
• Decido entonces llevarlo al salón, que es su sitio, pero antes voy a añadir agua al florero.
• Echo agua al florero pero vierto la mayor parte al suelo.
• Entonces, pongo el mando en la mesa y voy a buscar un trapo para limpiar el estropicio.
• A continuación vuelvo a la puerta, tratando de acordarme de qué quería hacer.

Al final del día :

• el coche no está lavado,
• las facturas no están pagadas,
• hay una Cola templada encima de la cocina,
• las flores no tienen agua suficiente,
• no tengo mi nuevo talonario,
• no encontraré el mando a distancia de la TV,
• no sé dónde están mis gafas,
• y no consigo acordarme de qué he hecho con las llaves del coche

Además, me doy cuenta de que hoy no he hecho nada y no comprendo nada, pues no he parado en todo el día y estoy completamente reventado!!!


Me doy cuenta que hay un serio problema y es necesario que alguien me ayude.


No te rías. Si todavía no es tu caso, lo será cualquier día!!!


      
LA VEJEZ ES INEVITABLE.


LA MADUREZ ES UNA OPCIÓN


REÍRSE DE UNO ES UNA TERAPIA!!!

22 cosas que debes saber antes de morir . . .

1. El nombre completo del  pato Donald es:  Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólarescon solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7. Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9. Solo hay un alimento que no se deteriora:  La Miel.
10. Los delfines duermen con un ojo abierto.
11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15. El "Cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18. La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22. Aproximadamente el 70% (si no el 100% . . .) de las personas que leen este chiste, ¡¡¡intentaron lamer su codo!!! ( . . . patético!!! )

Si te sonreíste . . . . . , tu eres uno de ellos.

viudo prudente . . .

Un hombre y su siempre quejosa mujer
fueron de vacaciones a Jerusalén . . .


Mientras disfrutaban del paseo
la esposa de repente falleció . . .


En la funeraria le dicen al esposo:


- Usted tiene dos opciones,
embarcarla de regreso a los EEUU
por 5.000 dólares o enterrarla aquí,
en Tierra Santa por 150 dólares.


El hombre lo pensó y contestó
que simplemente
la llevaría de vuelta a casa . . .


El empleado de la funeraria
preguntó entonces:


- ¿Por qué gastar 5.000 dólares
en lugar de sepultarla
aquí por sólo 150?


El reciente viudo dijo:


- Hace muchos años un hombre
murió aquí
fue sepultado aquí
y tres días más tarde
resucitó de entre los muertos . . .


Simplemente . . .


¡No me quiero arriesgar . . . !

dudas cientificas

Tengo algunas dudas científicas,
y espero me ayudéis a resolverlas.

¡Por qué el SOL aclara el pelo,
y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar
las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares
de un periódico: "ADIVINO gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón esta hecho
con sabor artificial
y el lavavajillas está hecho
con limones naturales?

¿Por qué los aviones NO están hechos
del mismo material que la caja negra?

Cuando sale al mercado
una comida para perros
nueva y con mejor sabor.
¿Quien la prueba?

Un parto en la calle;
¿Es alumbrado público?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando
llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así,
si están todos juntos?

¿Por qué se lavan las toallas?
¿No se supone que nos hemos lavado
antes de usarlas?

Si un abogado enloquece
¿Pierde el juicio?

¿Por qué apretamos más fuerte
los botones del mando a distancia
cuando tiene pocas pilas?

¿Que cuentan las OVEJAS para poder dormir?

El mundo es redondo, y lo llamamos planeta
¿si fuera plano, lo llamaríamos redondeta?

¿Donde está la otra mitad
de oriente medio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta en cinta . . . .
¿está también en compact?

¿Por qué las mujeres con las curvas
"mas aerodinámicas"
son las que más resistencia ofrecen?

Si volar es tan seguro, ¿por qué se
llama al aeropuerto "terminal"?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia
como los adultos del adulterio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?

Y por último . . .
¿Por qué para apagar windows
hay que ir al botón de INICIO?

No os preocupéis mucho si no sabéis la respuesta
O TERMINARÉIS COMO YO.

¿quién es el jefe?

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE.

El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.

El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.

Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.

Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.

Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas . . .

La MIERDA sólo dijo:
Yo seré el jefe . . .

Y se negó a salir durante 
¡¡CINCO DÍAS!!

El CUERPO estallaba.


El ESTOMAGO reventaba.

Los OJOS se nublaban.

El CORAZÓN agonizaba.

Las PIERNAS temblaban.

Y, entonces, todos gritaron:


¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!



Y, desde entonces, cualquier MIERDA
puede ser jefe.

cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.


Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.


Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientas en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.



Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.


Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.


Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.



Escenario: Disciplina escolar.


Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.


Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.


Año 1969: Los compañeros animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.


Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche del barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.


Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.


Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.


Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.


Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirandose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.




Escenario: El fin de las vacaciones.


Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.


Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre transtornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

frases profundas

• La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: . . . una pequeña mansión, . . . un pequeño yate, . . . una pequeña fortuna . . .
• Si buscas una mano dispuesta a ayudarte . . . la encontrarás al final de tu brazo.
• Pez que lucha contra la corriente . . . muere electrocutado.
• El que se ríe último . . . es porque piensa más lento.
• El amor eterno . . . dura tres meses, o cuatro.
• El dinero no hace la felicidad . . . la compra hecha.
• Las mujeres perdidas . . . son las más buscadas.
• Si la montaña viene hacia ti . . . CORRE, COÑO ¡Es un derrumbe!
• El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal . . . es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
• Si no puedes convencerlos . . . confúndelos.
• El que nace pobre y feo . . . tiene muchas posibilidades, de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
• Tener la conciencia limpia . . . es signo de mala memoria.
• Hay un mundo mejor . . . pero es carísimo!
• Si un día sientes un gran vacío dentro de ti . . . come!!! ¡es hambre!

llamada Movistar . . .

- ¿Hola? Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo.

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis.

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a . . .

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando . . .

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprbar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004.

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo.

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria . . .

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar.

- Pero yo le puedo garantizar . . .

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados . . .!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina . . .


(Dos minutos)


- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada . . .


(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada . . .

- Pero . . . Hola Señor . . .!

- (Ni puto caso . . . . . .)¿¿¿¿????


- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy . . . ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Linea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.


(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)


Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono.


- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mio solo aparece "NUMURO PRIVADO"

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silviana

- ¿Silviana que?

- Silviana Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promeción "Linea Adidional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor? ¿hola?, ¿hola?

- TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . .

así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:



He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.



Según me dijeron los Guardia Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.




Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto nunguna medida junto al numerito 70.



Como Ud. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.



No se si cuando Ud. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.




Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Ud. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Ud. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252 km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.




Por todo lo expuesto, ruego a Ud. que me devuelva el carné de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas. Dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.




Atentamente.