las periquitas prostitutas

Llega una señora a confesarse
y le dice al cura:

- Padre, ¡tengo un problema!

- ¿Cuál es tu problema hija?

- Fíjese que tengo dos periquitas muy bonitas,
pero lo único que saben decir es:

- ¡Hola somos prostitutas!

- ¿Quieres divertirte un ratito?


El padre le contesta:

- Eso está muy mal hija,
pero le voy a proponer algo.

Yo tengo dos periquitos
a los que he enseñado
a leer la Biblia y a rezar.
Tráigame a sus periquitas,
las metemos en la jaula con mis periquitos,
ellos las enseñarán a rezar,
y les quitarán la manía
de ser malhabladas.

La señora se marcha encantada,
y al día siguiente lleva a las periquitas.


Al llegar con las periquitas, ve que los periquitos 
están en su jaula concentrados en el rezo del rosario.

Meten a las periquitas en la jaula,
y fieles a su costumbre, estas dicen:

- ¡Hola, somos prostitutas!


- ¿Queréis pasar un buen ratito?

Entonces le dice uno de los periquitos al otro:

- Hermano, ya podemos dejar de rezar,
nuestras oraciones han sido escuchadas.
¡¡ HAN LLEGADO LAS PUTASSSS !!

llamada Movistar . . .

- ¿Hola? Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo.

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis.

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a . . .

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando . . .

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprbar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004.

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo.

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria . . .

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar.

- Pero yo le puedo garantizar . . .

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados . . .!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina . . .


(Dos minutos)


- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada . . .


(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada . . .

- Pero . . . Hola Señor . . .!

- (Ni puto caso . . . . . .)¿¿¿¿????


- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy . . . ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Linea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.


(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)


Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono.


- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mio solo aparece "NUMURO PRIVADO"

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silviana

- ¿Silviana que?

- Silviana Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promeción "Linea Adidional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor? ¿hola?, ¿hola?

- TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . .

un buen truco

Salí de la ducha . . . . . .


me miré al espejo


y pensé en voz alta:
- ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:

- ¡No es verdad!, -como dice normalmente- 

Me dijo:
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos minutos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomé un trozo de papel higiénico y me lo pasé entre los pechos durante algunos minutos.

Después le pregunté:

- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contestó:

- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le dije:

-¿Tú estas seguro de que me crecerán pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante varios años?

Y él me respondió:

- Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

tanto tienes . . . tanto vales

Uno entra en un banco
y se va a la cajera, 
y le dice:

- ¡Quiero abrir una puta cuenta
en este banco de mierda!

- Por favor señor, 
no puede hablar aquí 
de esta manera.

- ¿Por qué coño 
no puedo hablar 
como me sale de los huevos?

- Señor, 
le suplico 
que deje de decir barbaridades . . .

- Me suda la polla 
si te gusta o no como hablo,
yo solo quiero abrir una jodida cuenta
en este banco de su puta madre.

- Lo siento, 
pero no me deja otra opción
que avisar al gerente.

Llega el gerente
y le dice:

- Disculpe caballero,
¿Puedo ayudarle en algo?

- ¡Vaya gilipollez de pregunta!
¡Claro que me puedes ayudar,
mamón!
Acabo de ganar 
50 putos millones de euros en la lotería
y quiero abrir una cuenta
en este banco tocapelotas . . . !

Y el gerente dice:

- Ah!!!!!!
¡Ya veo . . . !
Y esta zorra le está poniendo pegas,
¡Pero que hija de puta . . . !

nueva enfermedad : SEFUELA

SEFUELA:
Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.


Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal,
esperan la aprobación de la Organización Mundial de la Salud,
para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad
que cada día es adquirida por miles de personas.


Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.



SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1. Si un café te produce insomnio.
2. Si una cerveza te lleva directo al baño.
3. Si todo te parece muy caro.
4. Si cualquier cosa te altera.
5. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6. Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7. Si la sal te sube la presión arterial.
8. Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
9. Si el atarte los zapatos te produce dolor de espalda y de cintura.
10. Si la TV te produce sueño.

Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces Sefuela



¡¡ SE - FUE - LA juventud !!

Camps y Rajoy

El presidente de la Generalitat Francisco Camps, 
y el lider de la oposición Mariano Rajoy, 
van de visita electoral.


Van a un colegio de un barrio periférico, 
donde el director les dice:

- Tenemos muchos problemas, 
por favor ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe,
los wáteres están medio rotos . . .

Y los dos asienten y Francisco Camps dice:

- Desde luego sí que están ustedes mal,
intentaremos arreglar estos problemas
lo más pronto posible, intentaremos,
pero no le prometo nada,
ya sabe como están los presupuestos . . .

Acto seguido van a la ya terminada
cárcel de Siete Aguas . . .
y el director les dice: 

- Tenemos problemas,
por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis 
que no funciona, el agua sale caliente 
pero por la tarde no se llega a calentar demasiado;
y sobre todo, lo más importante, la parabólica se ve bien 
pero últimamente se ven unas rayitas, y claro,
la alta definición no la vemos como debe ser.

Francisco Camps dice:

- No se preocupen, ningún problema,
les aseguro que la semana que viene 
todo estará solucionado, déjenlo de mi mano. 

Al salir, Mariano, todavía jefe de la oposición
le dice a Camps:

- Hombre, hay algo que no entiendo,
no les promete nada a los del colegio, que están fatal,
y en cambio a los de la cárcel les ha prometido 
que todos sus problemas se solucionaran pronto . . .
por qué?

Y Camps le contesta . . .

- ¿Tú vas a volver al colegio?

personal de hospital japones

Jordi

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.

Da una vuelta . . .

espera . . .

va un poco más lejos . . .

espera . . .

da otra vuelta . . .

nada . . .

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo . . .


no volverte a hacer el vacío y . . .


comer todos los días butifarra y . . .


ser un buen catalán que visitará Monserrat todos los meses y . . .


te rezaré en catalán el día de San Jordi y todas las fiestas y . . .


¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
- ¡¡Señor, oh Señor!!


¡¡No busques más!!


¡¡Ya he encontrado yo una!!

la camella

Un general de la Legión extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí.


- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos meses.


El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones . . .


- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.-


- Y esta puerta es la sala de recreo . . .


El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.


- Solo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General . . . 
en esta puerta tenemos a la camella . . . 
como usted comprenderá, somos 150 legionarios . . . 
que nos pasamos meses enteros en completa soledad . . . 
y para mantener la moral de la tropa alta me pareció bien permitirlo . . .


- Está bien, Capitán, si eso mantiene alta la moral de la tropa . . .  . . .  . . .  . . .

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire . . . 

ya llevo un mes aquí . . .

 yo también soy un hombre . . . 

¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El General se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitan que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver ¡¡lo mínimo . . .!!

el banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

-No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.-

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, -dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro hombre le dijo:- Usted también puede venir.

El hombre, con voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también -respondió el banquero.-

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!

Les va a encantar mi casa . . .

¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

el toro listo

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro reproductor de toda la región.

Ese toro era su único patrimonio.

Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores becerros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.

Además el toro era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino.

Un representante fue y le dijo:

- Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.

Le pusieron la primera, y nada.

- Debe ser la vaca -dijo uno- es muy flaca.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡ nada !!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro ni se inmutó!!

El alcalde, furioso, llamo al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema . . .

Se había gastado el dinero de los contribuyentes y

no quería pensar que todo fuera una estafa más !!!

El campesino se acercó al toro y le habló al oído:

- ¡¡¡ Que haces hermano !!! ¿ No queréis trabajar ?

Y el toro lo miró largamente . . .

. . . y desperezándose, le respondió:

- ¡ No me jodas hermano !

¡¡ Ahora soy funcionario público !!

preguntas de abogado

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una anciana, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

- "Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién quién soy yo?"

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

- "Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Si señor, le conozco muy bien . . ."

Un pesado silencio invadió la sala . . .

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

- "¿Conoce al abogado de la defensa?"

Nuevamente. y con la misma calma, ella respondió:

- "Claro que sí.

Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y

ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.

Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él"

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

- "Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!"

¡¡¡¡¡Sacúdete!!!!!

Un día,

un burro de un campesino se cayó en un pozo.

El animal lloró fuertemente por horas,

mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.

Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo,

el pozo estaba seco,

y necesitaba ser tapado de todas formas

y que no valía la pena sacar el burro.

Invitó a sus vecinos para que vinieran a ayudarlo.

Todos tomaron una pala


y empezaron a tirar tierra al pozo.

el burro se dió cuenta de lo que estaba pasando

y lloró desconsoladamente.

Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.

Despues de unas cuantas paladas de tierra,

el campesino finalmente miró al fondo del pozo

y se sorprendió de lo que vio . . .

Con cada palada de tierra,

el burro estaba haciendo algo increíble . . .

Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba . . .

mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal,

él se sacudía y daba un paso hacia arriba.




Pronto todo el mundo vio sorprendido

como el burro llegó hasta la boca del pozo,

pasó por encima del borde

y salió trotando . . .

La vida va a tirarte tierra,

todo tipo de tierra . . .

El truco para salirse del pozo es sacudírsela

y dar un paso hacia arriba.

Cada uno de nuestros problemas

es un escalón hacia arriba.

Recordar las seis reglas para ser feliz:

1. Liberar el corazón del odio.

2.Liberar la mente de preocupaciones.

3. Vivir sencillamente.

4. Dar más.

5. Esperar menos.

6. Tener esperanza.

Disfruta la vida . . . ¡Sacúdete!

la gran cabalgada

Lee el texto con atención . . .


Un cierto día un paciente de un hospital psiquiátrico llama a la puerta del director del
hospital:

- ¿Como está, doctor? ¿Puedo entrar?
- Claro que sí. ¿Que deseas?
- Doctor, le quiero dar un regalo.
- ¿Un regalo? ¿Que regalo?
- Es un libro. Se titula LA GRAN CABALGADA.
- Muy interesante. Pero, ¿Quién es el autor?
- Soy yo, doctor.
- ¿Tú? Pero, ¿cómo es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capaz de escribir un libro, es porque ya estás curado. Voy a firmar tu alta inmediatamente.
Y el autor del libro se marchó feliz de la vida.
Más tarde el director del hospital inició la lectura del libro.
Empieza a leer . . .
(Libro: "La gran cabalgada")
Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó.
Tototó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó.
Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tovotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó . . .
¡ ¡ Sooooooo !! (fin)

así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:



He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.



Según me dijeron los Guardia Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.




Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto nunguna medida junto al numerito 70.



Como Ud. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.



No se si cuando Ud. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.




Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Ud. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Ud. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252 km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.




Por todo lo expuesto, ruego a Ud. que me devuelva el carné de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas. Dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.




Atentamente.

gastos

Dar un cheque en blanco a un Arquitecto para que te construya un edificio horrendo y gris: 760.880.921 euros.

Ciudad de las Artes.

Pelearse por un campeonato en el mar que solo tuvo una audiencia del 4% de share, y que en realidad nadie entendía...: 1.500.000.000 euros.

America's Cup.

Aceptar el chantaje de un viejo raquítico con pasta para que veamos como 24 coches a 300 km/h paseen por nuestras playas: 100.000.000 euros.

Formula 1.

Traer a un hombre con sotana durante un día para que bendiga todas sus obras: 100.000.000 euros.

La visita del Papa.

Crear a toda costa una necesidad para un estadio nuevo para el Valencia, cuando ha estado a punto de quebrar la entidad: 400.000.000 euros.

El nuevo Mestalla.

Crear el Agora para el Open de Tenis que todas las ciudades han desechado: 113.000.000 euros.

Open de Tenis.

Crear en Xàtiva una plaza de toros cubierta para un mitin de Rajoy: 2.000.000 euros.

Plaza cubierta.

Ayuda a sus campañas sobre el trasvase del Ebro y desinformación con el valenciano-catalán y Educación para la Ciudadanía: 4.000.000 euros.

A favor del trasvase.

Para crear una mejor red de transporte metropolitano.

Para que puedan atenderme una urgencia en un hospital antes de 3 horas.

Para que mi hermano pueda estudiar en un edificio y no en un barracón.

Para que las industrias tengan ayuda en la competencia internacional.

Para fomentar el I+D+I.

Para pagar la deuda de 15.000.000 euros a las universidades.

Para no ser los mejores en fracaso escolar.

Para no ser una ciudad de primera con sueldos del tercer mundo.

NO HAY DINERO

Para todo lo demás, MasterCamps

MasterCamps

El éxito es consiguir lo que desea. La felicidad es apreciar lo que ya se ha conseguido.

cosas de viejos

En un autobús repleto de viejecitos y viejecitas,

en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad,

una de ellas le toca el hombro al chofer

y le ofrece un puñado de cacahuete sin cáscara.

El chófer, sorprendido, le da las gracias

y se los come con agrado.

Cinco minutos después,

la abuelita repite el ofrecimiento,

el chófer vuelve a agradecerle el gesto

y se come el nuevo puñado de cacahuetes.

Cinco minutos mas tarde,

llega otro puñado.

Al cabo de una docena de puñados,

el chófer ya no puede más y le pregunta:

- Digame abuelita: es muy gentil de su parte

atiborrarme de cacahuetes,

pero ¿no cree usted que, a lo mejor,

sus cuarenta amigos y amigas

querrían también tomarse unos cuantos?

- No joven, no tenemos diente para masticarlos . . .

- . . . ¡Sólo chupamos el chocolate que los recubre!