el infierno de Aznar

Un día, en el futuro,

José Mª Aznar se muere de un ataque al corazón 

e inmediatamente se va al infierno, 

donde el diablo lo está esperando.

Realmente, 

no sé que voy a hacer contigo,

le dijo el diablo;

estás en mi lista, 

pero no tengo lugar para ti,

y como has sido tan malo 

tienes que quedarte aquí.

Así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí

que no fueron tan malas como tú, 

así que tendré que dejar ir a alguien

y tu te quedarás en su lugar.

Es más, te voy a dar a escoger

una de tres celdas.

Aznar, que de todas maneras 

no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Osama Bin Laden, 

en una gran piscina.

Todo lo que hacía era zambullirse en el agua

y volver a salir.

Ese era su destino en el infierno.

No . . . pensó Aznar, esto no me gusta,

yo no soy buen nadador

y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y

allí estaba Saddam Hussein,

todo el santo día picando con un martillo 

una montaña de piedras.

No . . . pensó Aznar 

. . . no puedo picar piedras todo el día

pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y 

he aquí a Zapatero, 

cómodamente tumbado en una hamaca,

con las manos detrás de la cabeza, 

las piernas abiertas 

y fumándose un largo y 

aromático puro cubano.

Agachada, sobre él 

se encontraba Mónica Lewinsky,

haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Aznar miró la escena con incredulidad

y gritó animadísimo:

¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo 

sonrió 

maliciosamente . . .

y gritó:

¡Mónica, ya llegó

tu relevo!

doctor automático

Pepe, se lamenta de un dolor en la mano,
y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar,
que va corriendo a ver a un médico . . .

. . . ¿Por qué al médico?,
¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial
que puede diagnosticar cualquier enfermedad,
y es mucho más económica que un médico!

¡Vete a una farmacia,
compra un envase para análisis de orina
y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa . . .
Pepe piensa en el consejo de su amigo . . .

¡Joder! . . . Por mal que funcione,
me cuesta sólo dos euros.


Así que al día siguiente 
va al Centro Comercial con el envase de la orina,
lo introduce en la computadora y
mete la moneda de 2 euros . . .

La computadora empieza a preparar los datos,
las luces se ponen a destellar y finalmente
sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.


Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
 Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe, no se lo puede creer . . .

¡Realmente la ciencia 
está dando pasos de gigante!

. . . Pero al poco tiempo 
empiezan a venirle dudas . . .

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestra 
y le mete un poco de agua del grifo,
la mezcla con baba de su perro,
recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija,
para completar se hace una "paja" en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial,
introduce el vasito y los 2 euros en la computadora,
y la máquina empieza a parpadear, 
el ruido se hace más fuerte, 
las luces centellean cada vez más rápidamente,
parece que va a explotar todo . . .


Al fin sale un papel impreso que dice así:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
    Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.


Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
    Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.


Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
    Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.


Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Usted no es el padre.
    Prescripción : Consulte rápidamente a un abogado de confianza.


Un último consejo: Deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

accidente

Una Mujer y un Hombre 
chocan de frente con sus coches,
el golpe es tan grande,
que quedan los coches
completamente destrozados.


Pero increíblemente
ninguno de los dos 
sale lastimado.


Después de salir de los coches la mujer dice:

- ¡Ay Dios, mira nuestros coches!,
No quedó nada de ellos y milagrosamente
no tenemos ni un rasguño,
ésta debe ser una señal de Dios
de que nosotros debemos conocernos,
ser amigos, y hacer el amor como desquiciados, 
para el resto de nuestros días.

Y el hombre,
viendo la belleza de la mujer,
contesta:

- ¡Oh si! 
Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios.

La mujer continua:

- Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompió,
de seguro que Dios quiere
que nos tomemos esta botella de vino
y celebremos nuestra buena suerte.


Le da la botella al hombre,
él acepta, la abre, se toma la mitad
y se la devuelve a Ella.


Ella, toma la botella, le pone el tapón
y se la devuelve al hombre.


El hombre extrañado le pregunta:

- ¿Qué, no vas a beber?

La mujer responde:

- No, yo creo que mejor
voy a esperar a la policía;
tú ya tienes aliento etílico.

mujeres

Once personas  se aferraban
a una misma cuerda que 
colgaba de un helicóptero,
diez hombres y una mujer.

La cuerda no era lo suficientemente gruesa
como para soportar el peso de todos, 
por lo que decidieron que 
una persona debía soltarse. 
De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona,
pero entonces la mujer, con voz firme,
anunció que se ofrecía voluntariamente
para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo,
estaba acostumbrada a
replegar sus intereses propios,
ya que:


Como madre 
siempre daba prioridad a los hijos;


Como esposa,
anteponía los intereses de su marido
a los propios;


Como hija 
se doblegaba ante su padre;


Como profesional
permitía que sus jefes obtuvieran 
el crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando 
la mirada hacia el infinito
y poniéndose una mano 
sobre el corazón,
su misión en la vida era 
sacrificarse por los demás,
sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo,
los hombres rompieron en aplausos . . .
y se cayeron 
los muy gilipollas!!!!!

la venganza

Un día, Eduardo fue a cazar osos.
Al encontrarse con un pequeño oso
de color marrón, le disparó.


Entonces, sintió un golpecito
sobre su hombro y, al darse la vuelta,
vio un gran oso negro que le dijo:

- Tienes dos opciones:
o te doy zarpazos hasta la muerte
o dejas que copule contigo.

Eduardo decidió agacharse.


Aunque se sintió dolorido dos semanas,
rápidamente se recuperó;
juró venganza e inició otro viaje para
encontrar al oso negro.


Cuando por fin lo encontró, le disparó.


Entonces, sintió de nuevo
otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme oso gris,
más grande aún que el oso negro,
que le habló y le dijo:

- Lo que has hecho te va a doler,
pero tienes dos opciones:
o te doy zarpazos hasta la muerte
o dejas que copule contigo.

Nuevamente, Eduardo se 
agachó.


Pasaron muchos meses hasta que Eduardo
logró recuperarse del todo.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque
con una sola meta: ¡venganza!

Cuando logró encontrar al oso gris,
apuntó, disparó y . . .


. . . de nuevo sintió un golpecito en el hombro.

Cuando Eduardo se giró,
vio a un gigantesco oso polar que,
mirándolo fijamente, le dijo:

- Admítelo, Eduardo.


¡¡¡Tú no vienes a cazar!!!

viudo prudente . . .

Un hombre y su siempre quejosa mujer
fueron de vacaciones a Jerusalén . . .


Mientras disfrutaban del paseo
la esposa de repente falleció . . .


En la funeraria le dicen al esposo:


- Usted tiene dos opciones,
embarcarla de regreso a los EEUU
por 5.000 dólares o enterrarla aquí,
en Tierra Santa por 150 dólares.


El hombre lo pensó y contestó
que simplemente
la llevaría de vuelta a casa . . .


El empleado de la funeraria
preguntó entonces:


- ¿Por qué gastar 5.000 dólares
en lugar de sepultarla
aquí por sólo 150?


El reciente viudo dijo:


- Hace muchos años un hombre
murió aquí
fue sepultado aquí
y tres días más tarde
resucitó de entre los muertos . . .


Simplemente . . .


¡No me quiero arriesgar . . . !

dudas cientificas

Tengo algunas dudas científicas,
y espero me ayudéis a resolverlas.

¡Por qué el SOL aclara el pelo,
y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar
las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares
de un periódico: "ADIVINO gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón esta hecho
con sabor artificial
y el lavavajillas está hecho
con limones naturales?

¿Por qué los aviones NO están hechos
del mismo material que la caja negra?

Cuando sale al mercado
una comida para perros
nueva y con mejor sabor.
¿Quien la prueba?

Un parto en la calle;
¿Es alumbrado público?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando
llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así,
si están todos juntos?

¿Por qué se lavan las toallas?
¿No se supone que nos hemos lavado
antes de usarlas?

Si un abogado enloquece
¿Pierde el juicio?

¿Por qué apretamos más fuerte
los botones del mando a distancia
cuando tiene pocas pilas?

¿Que cuentan las OVEJAS para poder dormir?

El mundo es redondo, y lo llamamos planeta
¿si fuera plano, lo llamaríamos redondeta?

¿Donde está la otra mitad
de oriente medio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta en cinta . . . .
¿está también en compact?

¿Por qué las mujeres con las curvas
"mas aerodinámicas"
son las que más resistencia ofrecen?

Si volar es tan seguro, ¿por qué se
llama al aeropuerto "terminal"?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia
como los adultos del adulterio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?

Y por último . . .
¿Por qué para apagar windows
hay que ir al botón de INICIO?

No os preocupéis mucho si no sabéis la respuesta
O TERMINARÉIS COMO YO.

¿quién es el jefe?

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE.

El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.

El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.

Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.

Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.

Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas . . .

La MIERDA sólo dijo:
Yo seré el jefe . . .

Y se negó a salir durante 
¡¡CINCO DÍAS!!

El CUERPO estallaba.


El ESTOMAGO reventaba.

Los OJOS se nublaban.

El CORAZÓN agonizaba.

Las PIERNAS temblaban.

Y, entonces, todos gritaron:


¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!



Y, desde entonces, cualquier MIERDA
puede ser jefe.

productividad celestial

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote y el otro taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Llegan al cielo, donde les espera Dios:

- ¿Tu nombre? -le pregunta al primero.

- Joaquín Gonzaléz.

- ¿El sacerdote?

- No el taxista.

Dios consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponde esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar . . .

- Gracias, gracias . . . -dice el taxista.-

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

- Perdón. No es por desmerecer, pero . . . debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden la bata de lino . . .

- ¡No, no puede ser!
 Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante . . .
Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?
¡Debe haber un error!

- No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios.-
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

- ¿Cómo? . . . No entiendo.

- Sí, . . . ahora trabajamos por objetivos y resultados . . .
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;
pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.


Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.


Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientas en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.



Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.


Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.


Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.



Escenario: Disciplina escolar.


Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.


Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.


Año 1969: Los compañeros animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.


Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche del barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.


Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.


Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.


Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.


Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirandose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.




Escenario: El fin de las vacaciones.


Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.


Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre transtornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

para las creídas . . . . . .

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.


Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer cercana.


Está completamente sola.


El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.


El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:


- Esto es de parte del caballero de aquella mesa.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.

La nota decía:


- Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:


- Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrarí Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para 
quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.


Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta . . .


Pero . . . . . .
ni por una mujer tan bella como usted me la cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella.

el monaguillo italiano

De un niño italiano

- Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.

El cura preguntó:

- ¿Eres tú pequeño Luca Pagano?

- Si, padre, soy yo.

- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?

 -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

- Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

- No puedo decirlo.

- ¿Fue Teresa Mazzarelli?

- Nunca lo diré.

- ¿Fue Nina Capelli?

- Lo siento, pero no puedo nombrarla.

- ¿Fue Cathy Piriano?

- Mis labios están sellados.

- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

- Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

- Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

- ¿Qué conseguiste?

- ¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!

problema de logística

Un labrado lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.

Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.

Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre contesta:

- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como voy a recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:

- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra este en una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar-

A los 5 minutos el hombre le dice:

- Será mejor que crucemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:

- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Como sé que usted, cuando entremos en el monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre contesta:

- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:

- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos . . .

no limpio masss!!!!!!!!

CON TODO CARIÑO!!!

Mujer!!!


. . . Recuerda . . .
una capa de polvo
protege la madera de debajo . . .


Una casa se transforma en un hogar
cuando podéis escribir "Te amo"
sobre los muebles . . .



Yo solía pasar al menos 8 horas cada fin de semana
haciendo que las cosas estuvieran perfectas
"por si caía alguien."


Finalmente me di cuenta
de que nadie "caía", 
porque todo el mundo estaba
viviendo la vida y divirtiéndose!

Ahora, cuando cae alguien,
no tengo que explicar
en que condiciones está mi casa.


Están más interesados en escuchar
acerca de las cosas que estuve haciendo
mientras vivo la vida y me divierto.


Por si no te diste cuenta . . .


. . . la vida es corta . . . disfrútala.


Limpia si debes . . .
pero no sería mejor pintar un cuadro
o escribir una carta,
hornear galletas o una torta,
pasar la lengua a la cuchara o plantar una semilla,
reflexionar entre la diferencia entre querer o necesitar?


Limpia si debes,
pero no hay tanto tiempo . . .
con toda la cerveza para tomar,
ríos para nadar y montañas para escalar,
paisajes para mirar,
música para escuchar y libros para leer,
amigos para querer y vida para vivir.


Limpia si debes . . .
pero el mundo está allá afuera,
con el sol que te da en los ojos,
el viento en tus cabellos,
la nieve que cae,
un chaparrón,
. . . este día no volverá de nuevo.


Limpia si debes . . .
pero toma en cuenta que la vejez llegará . . .
y cuando te toque ir -e ir te tocará-
tu misma te convertirás en polvo!

frases profundas

• La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: . . . una pequeña mansión, . . . un pequeño yate, . . . una pequeña fortuna . . .
• Si buscas una mano dispuesta a ayudarte . . . la encontrarás al final de tu brazo.
• Pez que lucha contra la corriente . . . muere electrocutado.
• El que se ríe último . . . es porque piensa más lento.
• El amor eterno . . . dura tres meses, o cuatro.
• El dinero no hace la felicidad . . . la compra hecha.
• Las mujeres perdidas . . . son las más buscadas.
• Si la montaña viene hacia ti . . . CORRE, COÑO ¡Es un derrumbe!
• El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal . . . es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
• Si no puedes convencerlos . . . confúndelos.
• El que nace pobre y feo . . . tiene muchas posibilidades, de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
• Tener la conciencia limpia . . . es signo de mala memoria.
• Hay un mundo mejor . . . pero es carísimo!
• Si un día sientes un gran vacío dentro de ti . . . come!!! ¡es hambre!

las periquitas prostitutas

Llega una señora a confesarse
y le dice al cura:

- Padre, ¡tengo un problema!

- ¿Cuál es tu problema hija?

- Fíjese que tengo dos periquitas muy bonitas,
pero lo único que saben decir es:

- ¡Hola somos prostitutas!

- ¿Quieres divertirte un ratito?


El padre le contesta:

- Eso está muy mal hija,
pero le voy a proponer algo.

Yo tengo dos periquitos
a los que he enseñado
a leer la Biblia y a rezar.
Tráigame a sus periquitas,
las metemos en la jaula con mis periquitos,
ellos las enseñarán a rezar,
y les quitarán la manía
de ser malhabladas.

La señora se marcha encantada,
y al día siguiente lleva a las periquitas.


Al llegar con las periquitas, ve que los periquitos 
están en su jaula concentrados en el rezo del rosario.

Meten a las periquitas en la jaula,
y fieles a su costumbre, estas dicen:

- ¡Hola, somos prostitutas!


- ¿Queréis pasar un buen ratito?

Entonces le dice uno de los periquitos al otro:

- Hermano, ya podemos dejar de rezar,
nuestras oraciones han sido escuchadas.
¡¡ HAN LLEGADO LAS PUTASSSS !!

llamada Movistar . . .

- ¿Hola? Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo.

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis.

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a . . .

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando . . .

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprbar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004.

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo.

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria . . .

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar.

- Pero yo le puedo garantizar . . .

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados . . .!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina . . .


(Dos minutos)


- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada . . .


(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada . . .

- Pero . . . Hola Señor . . .!

- (Ni puto caso . . . . . .)¿¿¿¿????


- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy . . . ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Linea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.


(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)


Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono.


- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mio solo aparece "NUMURO PRIVADO"

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silviana

- ¿Silviana que?

- Silviana Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promeción "Linea Adidional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor? ¿hola?, ¿hola?

- TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . .

un buen truco

Salí de la ducha . . . . . .


me miré al espejo


y pensé en voz alta:
- ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:

- ¡No es verdad!, -como dice normalmente- 

Me dijo:
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos minutos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomé un trozo de papel higiénico y me lo pasé entre los pechos durante algunos minutos.

Después le pregunté:

- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contestó:

- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le dije:

-¿Tú estas seguro de que me crecerán pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante varios años?

Y él me respondió:

- Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.