el escondite

Una señora regresaba a Caracas en  avión
después de unas vacaciones y,
en el asiento de al lado,
viajaba un cura.


Antes del aterrizaje,
ella le dice:

- Padre,
¿Puedo pedirle un favor?

- Sí, hija mía,
¿Qué quieres?

- Mire, Padre,
compré en Miami 
un depilador eléctrico súper sofisticado,
muy caro y tengo miedo
de que supere mi limite en la Aduana.
¿Podría usted esconderlo
debajo de su sotana?

- Sí puedo, hija mía,
solamente debo advertirte que no sé mentir.

La señora piensa:

"¡Ay, ojalá que nadie
le pregunte nada al cura!"


- Esta bien, Padre,
gracias por su ayuda . . .


Y le entrega el depilador.

Al llegar al destino, en el aeropuerto,
el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?

A lo que el cura responde:

- De la cabeza a la cintura, 
nada que declarar, hijo mío.

Medio extrañado, 
el inspector pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo,
que tiene?

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres
que nunca he usado.

El inspector muerto de risa, le dice:

- Adelante, ¡el próximo de la fila!

cómo denunciar un robo en ESPAÑA

Yo tengo un sueño LIGERO
y una noche noté que había alguien
rondando por el jardín de mi casa.


Me levanté silenciosamente
y me quedé escuchando 
leves ruidos que venían de fuera,
hasta que vi una silueta
a través de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura,
con protecciones en las ventanas,
cierres internos en las puestas,
perro asesino, una reja parecida 
a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico
(con hierros y puntiagudos alambres de púas),
no me preocupé demasiado,
pero estaba claro
que no iba a dejar al ladrón ahí
contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación
y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado;
de qué calibre era el arma;
si estaba solo o acompañado
o si ya estaba dentro de la casa.


Aclaré que no sabía y me dijeron
que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien 
en el momento fuera posible
que si pasaba algo que volviera a llamar . . .

Un minuto después llamé nuevamente
y dije con voz calmada:


¡Hola!
hace un rato llamé 
porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se den prisa.
Yo ya maté al tipo 
con un tiro de escopeta calibre 12 
que tengo guardada para estas situaciones.


Y el tiro se lo pegué en la cabeza.
¡Le volé los sesos con la bala
y ahora están esparcidos por el jardín . . . !

Pasados menos de tres minutos, 
había en mi calle:
5 patrullas de policía, 
agentes de los Geos,
un helicóptero,
2 unidades de bomberos,
el Defensor del Pueblo,
el Representante de Defensa Civil,
2 ambulancias,
un equipo de reporteros de TV,
fotógrafos de la Primera, Segunda, Tercera,
la Cuarta y las Últimas Noticias,
un fiscal del Ministerio Público,
1 diputado y dos concejales,
y un grupo de derechos humanos,
que no se perderían esto por nada del mundo.

El ladrón miraba todo con cara de asombro.
Por el gran despliegue de fuerzas 
debió haber pensado
que era la casa de Zapatero 
o de otro personaje político de gran influencia.


En medio del tumulto,
un teniente se aproximó y me dijo:
"Creí que había dicho
que había matado al ladrón"

Yo le contesté:
"Creí que habían dicho
que no había nadie disponible . . ."

Viva españa!!!

trabajo o placer

UN DÍA CUALQUIERA

EN UN MINISTERIO 

CUALQUIERA . . .

Una SUBDIRECTORA GENERAL del Ministerio está en su despacho,

(sin nada mejor que hacer, por supuesto),

y se plantea si hacer el amor

con su marido

es Trabajo 

o Placer.

Aparece el SUBDIRECTOR GENERAL ADJUNTO

 y la Subdirectora le plante su duda:


- ¿Hacer el amor con mi marido 

es trabajo 

o placer?


El Adjunto responde:

- Pues no lo sé

tendría que estudiarlo.

La Subdirectora le da una hora para responder.

El Subdirector adjunto va a ver 

al responsable de RECURSOS HUMANOS

y le pasa la pelota:

- Que la Subdirectora se "tire " a su marido,

¿es un acto de trabajo

o de placer?

El de recursos,

entretenido en hacer nada,

le responde que no lo sabe.

El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos,

le traslada la pregunta al TÉCNICO DE FORMACIÓN

que estaba muy ocupado

(peleándose con la máquina del café,

sin nada mejor que hacer).

Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta a la ADMINISTRATIVA,

que se encuentra detrás de su mesa,

llena de expedientes,

listas de asistencias que enviar,

valoraciones que realizar,

facturas, albaranes,

el teléfono sin parar,

en fin, con trabajo hasta las orejas.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle

si el hecho de que la Subdirectora General 

se "tire" a su marido 

es trabajo

o placer.

Sin levantar la cabeza,

la administrativa responde categóricamente:

- ES PLACER!!!

Su jefe,

intrigado por la rápida respuesta,

le pregunta:

- ¿Cómo ha llegado 

tan rápidamente a esa conclusión?

La administrativa,

harta de que la entretengan, 

con todo el follón de expedientes que tiene,

le responde:

- PORQUE SI FUERA 

TRABAJO,

¡¡ME LO TENDRÍA 

QUE FOLLAR 

YO!!

Y tú . . .

¿Qué opinas?

tonterías 2

Mi diario . . . Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!

Mi diario . . . Día 2
Hemos estado todo es día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y
me pareció un hombre interesante.

Mi diario . . . Día 3
He estado todo el día en la piscina
haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario . . . Día 4
He estado en el Casino del barco
y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar
con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular
con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él
y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario . . . Día 5
He vuelto a la piscina y
me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar
a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas,
la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si pasaría la noche con él
y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que
si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario . . . Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas . . . ¡¡¡cuatro veces!!!


¡Estoy más contenta!



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COLÓN ERA SOLTERO


Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?


- Siempre te toca a ti. Eres el más tonto.


- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ver a las Indias!


- ¿Y por qué no mandan a otro?


- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?


- ¡No conoces a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!


- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!


- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?


- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?


- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!


- ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!


- ¿Y quién es esa tal María? ¿Que Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña . . .? ¡Vete a la mierda!


- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Vas a encontrarte con indias putas.


- ¿A mí me vas a engañar?


- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?


- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!


- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!



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LA AMISTAD ENTRE MUJERES


Una mujer no llegó a su casa una noche.


Al día siguiente le dijo a su esposo
que había dormido en casa de una amiga.


El hombre llamó 
a las diez "mejores amigas" de su mujer.


Ninguna sabía nada del caso.

LA AMISTAD ENTRE HOMBRES


Un hombre no llegó a su casa una noche.


Al día siguiente le dijo a su esposa
que había dormido en casa de su amigo.


La señora llamó
a los diez "mejores amigos" de su marido.


Ocho confirmaron 
que había dormido en casa de ellos,
y dos insistieron
en que todavía estaba ahí 
y que no se preocupara.

tonterías

Una mujer corre hasta donde está su marido,
contentísima, loca de alegría y gritando:

- Antoooonioooo!!!,
Annntonio!!! . . .
¡Que me acabo de ganar 
50 millones de euros 
en el euromillón!

Entonces el marido,
por la emoción
se lleva la mano al pecho,
siente un dolor,
le da un infarto agudo de miocardio
y muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo,
y dice . . .

- ¡Desde luegoo . . .!
¡Cuando se está en racha,
se está en racha!!!



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Un hombre estaba jugando al golf,
cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de el a una mujer
y fue a su encuentro . . .

- Podría ayudarme?,
no se en que número 
de hoyo estoy!

- Usted está en el hoyo 6.

El hombre le agradeció
y continuó jugando al golf.

Un par de horas mas tarde,
se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer
y fue hacia ella 
con algo de vergüenza.

- Perdón por molestarla,
pero me perdí nuevamente.
¿Podría decirme 
en que hoyo estoy ahora?

- Usted está un hoyo detrás mío.
Yo estoy en el 14,
Usted esta en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto
y continuó jugando golf.
Cuando finalizó, 
vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si
podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente
hasta que él le preguntó que hacia ella para vivir . . .

- Estoy en ventas.

- No bromee, en serio?,
yo también!!

- Que vende? -le pregunto el hombre-


Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle,
pero después que él le insistiera,
se dispuso a contarle si le prometía no reírse.


El prometió no hacerlo . . .

- Vendo Tampones!

El inmediatamente soltó la carcajada y
entonces ella enojada le dijo . . .

- Me prometió que no reiría!!!

- Cómo no hacerlo . . .!?
Yo vendo papel higiénico!!!


Sigo estando 


UN HOYO DETRÁS SUYO ! ! !

el infierno de Aznar

Un día, en el futuro,

José Mª Aznar se muere de un ataque al corazón 

e inmediatamente se va al infierno, 

donde el diablo lo está esperando.

Realmente, 

no sé que voy a hacer contigo,

le dijo el diablo;

estás en mi lista, 

pero no tengo lugar para ti,

y como has sido tan malo 

tienes que quedarte aquí.

Así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí

que no fueron tan malas como tú, 

así que tendré que dejar ir a alguien

y tu te quedarás en su lugar.

Es más, te voy a dar a escoger

una de tres celdas.

Aznar, que de todas maneras 

no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Osama Bin Laden, 

en una gran piscina.

Todo lo que hacía era zambullirse en el agua

y volver a salir.

Ese era su destino en el infierno.

No . . . pensó Aznar, esto no me gusta,

yo no soy buen nadador

y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y

allí estaba Saddam Hussein,

todo el santo día picando con un martillo 

una montaña de piedras.

No . . . pensó Aznar 

. . . no puedo picar piedras todo el día

pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y 

he aquí a Zapatero, 

cómodamente tumbado en una hamaca,

con las manos detrás de la cabeza, 

las piernas abiertas 

y fumándose un largo y 

aromático puro cubano.

Agachada, sobre él 

se encontraba Mónica Lewinsky,

haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Aznar miró la escena con incredulidad

y gritó animadísimo:

¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo 

sonrió 

maliciosamente . . .

y gritó:

¡Mónica, ya llegó

tu relevo!

doctor automático

Pepe, se lamenta de un dolor en la mano,
y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar,
que va corriendo a ver a un médico . . .

. . . ¿Por qué al médico?,
¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial
que puede diagnosticar cualquier enfermedad,
y es mucho más económica que un médico!

¡Vete a una farmacia,
compra un envase para análisis de orina
y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa . . .
Pepe piensa en el consejo de su amigo . . .

¡Joder! . . . Por mal que funcione,
me cuesta sólo dos euros.


Así que al día siguiente 
va al Centro Comercial con el envase de la orina,
lo introduce en la computadora y
mete la moneda de 2 euros . . .

La computadora empieza a preparar los datos,
las luces se ponen a destellar y finalmente
sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.


Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
 Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe, no se lo puede creer . . .

¡Realmente la ciencia 
está dando pasos de gigante!

. . . Pero al poco tiempo 
empiezan a venirle dudas . . .

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestra 
y le mete un poco de agua del grifo,
la mezcla con baba de su perro,
recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija,
para completar se hace una "paja" en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial,
introduce el vasito y los 2 euros en la computadora,
y la máquina empieza a parpadear, 
el ruido se hace más fuerte, 
las luces centellean cada vez más rápidamente,
parece que va a explotar todo . . .


Al fin sale un papel impreso que dice así:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
    Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.


Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
    Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.


Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
    Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.


Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Usted no es el padre.
    Prescripción : Consulte rápidamente a un abogado de confianza.


Un último consejo: Deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

accidente

Una Mujer y un Hombre 
chocan de frente con sus coches,
el golpe es tan grande,
que quedan los coches
completamente destrozados.


Pero increíblemente
ninguno de los dos 
sale lastimado.


Después de salir de los coches la mujer dice:

- ¡Ay Dios, mira nuestros coches!,
No quedó nada de ellos y milagrosamente
no tenemos ni un rasguño,
ésta debe ser una señal de Dios
de que nosotros debemos conocernos,
ser amigos, y hacer el amor como desquiciados, 
para el resto de nuestros días.

Y el hombre,
viendo la belleza de la mujer,
contesta:

- ¡Oh si! 
Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios.

La mujer continua:

- Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompió,
de seguro que Dios quiere
que nos tomemos esta botella de vino
y celebremos nuestra buena suerte.


Le da la botella al hombre,
él acepta, la abre, se toma la mitad
y se la devuelve a Ella.


Ella, toma la botella, le pone el tapón
y se la devuelve al hombre.


El hombre extrañado le pregunta:

- ¿Qué, no vas a beber?

La mujer responde:

- No, yo creo que mejor
voy a esperar a la policía;
tú ya tienes aliento etílico.

mujeres

Once personas  se aferraban
a una misma cuerda que 
colgaba de un helicóptero,
diez hombres y una mujer.

La cuerda no era lo suficientemente gruesa
como para soportar el peso de todos, 
por lo que decidieron que 
una persona debía soltarse. 
De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona,
pero entonces la mujer, con voz firme,
anunció que se ofrecía voluntariamente
para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo,
estaba acostumbrada a
replegar sus intereses propios,
ya que:


Como madre 
siempre daba prioridad a los hijos;


Como esposa,
anteponía los intereses de su marido
a los propios;


Como hija 
se doblegaba ante su padre;


Como profesional
permitía que sus jefes obtuvieran 
el crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando 
la mirada hacia el infinito
y poniéndose una mano 
sobre el corazón,
su misión en la vida era 
sacrificarse por los demás,
sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo,
los hombres rompieron en aplausos . . .
y se cayeron 
los muy gilipollas!!!!!

la venganza

Un día, Eduardo fue a cazar osos.
Al encontrarse con un pequeño oso
de color marrón, le disparó.


Entonces, sintió un golpecito
sobre su hombro y, al darse la vuelta,
vio un gran oso negro que le dijo:

- Tienes dos opciones:
o te doy zarpazos hasta la muerte
o dejas que copule contigo.

Eduardo decidió agacharse.


Aunque se sintió dolorido dos semanas,
rápidamente se recuperó;
juró venganza e inició otro viaje para
encontrar al oso negro.


Cuando por fin lo encontró, le disparó.


Entonces, sintió de nuevo
otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme oso gris,
más grande aún que el oso negro,
que le habló y le dijo:

- Lo que has hecho te va a doler,
pero tienes dos opciones:
o te doy zarpazos hasta la muerte
o dejas que copule contigo.

Nuevamente, Eduardo se 
agachó.


Pasaron muchos meses hasta que Eduardo
logró recuperarse del todo.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque
con una sola meta: ¡venganza!

Cuando logró encontrar al oso gris,
apuntó, disparó y . . .


. . . de nuevo sintió un golpecito en el hombro.

Cuando Eduardo se giró,
vio a un gigantesco oso polar que,
mirándolo fijamente, le dijo:

- Admítelo, Eduardo.


¡¡¡Tú no vienes a cazar!!!

viudo prudente . . .

Un hombre y su siempre quejosa mujer
fueron de vacaciones a Jerusalén . . .


Mientras disfrutaban del paseo
la esposa de repente falleció . . .


En la funeraria le dicen al esposo:


- Usted tiene dos opciones,
embarcarla de regreso a los EEUU
por 5.000 dólares o enterrarla aquí,
en Tierra Santa por 150 dólares.


El hombre lo pensó y contestó
que simplemente
la llevaría de vuelta a casa . . .


El empleado de la funeraria
preguntó entonces:


- ¿Por qué gastar 5.000 dólares
en lugar de sepultarla
aquí por sólo 150?


El reciente viudo dijo:


- Hace muchos años un hombre
murió aquí
fue sepultado aquí
y tres días más tarde
resucitó de entre los muertos . . .


Simplemente . . .


¡No me quiero arriesgar . . . !

dudas cientificas

Tengo algunas dudas científicas,
y espero me ayudéis a resolverlas.

¡Por qué el SOL aclara el pelo,
y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar
las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares
de un periódico: "ADIVINO gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón esta hecho
con sabor artificial
y el lavavajillas está hecho
con limones naturales?

¿Por qué los aviones NO están hechos
del mismo material que la caja negra?

Cuando sale al mercado
una comida para perros
nueva y con mejor sabor.
¿Quien la prueba?

Un parto en la calle;
¿Es alumbrado público?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando
llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así,
si están todos juntos?

¿Por qué se lavan las toallas?
¿No se supone que nos hemos lavado
antes de usarlas?

Si un abogado enloquece
¿Pierde el juicio?

¿Por qué apretamos más fuerte
los botones del mando a distancia
cuando tiene pocas pilas?

¿Que cuentan las OVEJAS para poder dormir?

El mundo es redondo, y lo llamamos planeta
¿si fuera plano, lo llamaríamos redondeta?

¿Donde está la otra mitad
de oriente medio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta en cinta . . . .
¿está también en compact?

¿Por qué las mujeres con las curvas
"mas aerodinámicas"
son las que más resistencia ofrecen?

Si volar es tan seguro, ¿por qué se
llama al aeropuerto "terminal"?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia
como los adultos del adulterio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?

Y por último . . .
¿Por qué para apagar windows
hay que ir al botón de INICIO?

No os preocupéis mucho si no sabéis la respuesta
O TERMINARÉIS COMO YO.

¿quién es el jefe?

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE.

El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.

El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.

Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.

Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.

Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas . . .

La MIERDA sólo dijo:
Yo seré el jefe . . .

Y se negó a salir durante 
¡¡CINCO DÍAS!!

El CUERPO estallaba.


El ESTOMAGO reventaba.

Los OJOS se nublaban.

El CORAZÓN agonizaba.

Las PIERNAS temblaban.

Y, entonces, todos gritaron:


¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!



Y, desde entonces, cualquier MIERDA
puede ser jefe.