lunes, 31 de mayo de 2010

¡¡¡¡¡Sacúdete!!!!!

Un día,
un burro de un campesino se cayó en un pozo.

El animal lloró fuertemente por horas,

mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.





Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo,



el pozo estaba seco,



y necesitaba ser tapado de todas formas



y que no valía la pena sacar el burro.









Invitó a sus vecinos para que vinieran a ayudarlo.

Todos tomaron una pala


y empezaron a tirar tierra al pozo.


el burro se dió cuenta de lo que estaba pasando
y lloró desconsoladamente.




Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.


Despues de unas cuantas paladas de tierra,

el campesino finalmente miró al fondo del pozo

y se sorprendió de lo que vio . . .

Con cada palada de tierra,

el burro estaba haciendo algo increíble . . .

Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba . . .

mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal,

él se sacudía y daba un paso hacia arriba.




Pronto todo el mundo vio sorprendido

como el burro llegó hasta la boca del pozo,
pasó por encima del borde
y salió trotando . . .
La vida va a tirarte tierra,
todo tipo de tierra . . .
El truco para salirse del pozo es sacudírsela
y dar un paso hacia arriba.
Cada uno de nuestros problemas
es un escalón hacia arriba.
Recordar las seis reglas para ser feliz:
1. Liberar el corazón del odio.
2.Liberar la mente de preocupaciones.
3. Vivir sencillamente.
4. Dar más.
5. Esperar menos.
6. Tener esperanza.
Disfruta la vida . . . ¡Sacúdete!

domingo, 30 de mayo de 2010

la gran cabalgada

Lee el texto con atención . . .


Un cierto día un paciente de un hospital psiquiátrico llama a la puerta del director del
hospital:

- ¿Como está, doctor? ¿Puedo entrar?
- Claro que sí. ¿Que deseas?
- Doctor, le quiero dar un regalo.
- ¿Un regalo? ¿Que regalo?
- Es un libro. Se titula LA GRAN CABALGADA.
- Muy interesante. Pero, ¿Quién es el autor?
- Soy yo, doctor.
- ¿Tú? Pero, ¿cómo es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capaz de escribir un libro, es porque ya estás curado. Voy a firmar tu alta inmediatamente.
Y el autor del libro se marchó feliz de la vida.
Más tarde el director del hospital inició la lectura del libro.
Empieza a leer . . .
(Libro: "La gran cabalgada")
Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó.
Tototó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó.
Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tovotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó . . .
¡ ¡ Sooooooo !! (fin)




jueves, 20 de mayo de 2010

así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:



He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.



Según me dijeron los Guardia Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.




Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto nunguna medida junto al numerito 70.



Como Ud. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.



No se si cuando Ud. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.




Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Ud. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Ud. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252 km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.




Por todo lo expuesto, ruego a Ud. que me devuelva el carné de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas. Dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.




Atentamente.

miércoles, 19 de mayo de 2010

gastos

Dar un cheque en blanco a un Arquitecto para que te construya un edificio horrendo y gris: 760.880.921 euros.

Ciudad de las Artes.

Pelearse por un campeonato en el mar que solo tuvo una audiencia del 4% de share, y que en realidad nadie entendía...: 1.500.000.000 euros.

America's Cup.

Aceptar el chantaje de un viejo raquítico con pasta para que veamos como 24 coches a 300 km/h paseen por nuestras playas: 100.000.000 euros.

Formula 1.

Traer a un hombre con sotana durante un día para que bendiga todas sus obras: 100.000.000 euros.

La visita del Papa.

Crear a toda costa una necesidad para un estadio nuevo para el Valencia, cuando ha estado a punto de quebrar la entidad: 400.000.000 euros.

El nuevo Mestalla.

Crear el Agora para el Open de Tenis que todas las ciudades han desechado: 113.000.000 euros.

Open de Tenis.

Crear en Xàtiva una plaza de toros cubierta para un mitin de Rajoy: 2.000.000 euros.

Plaza cubierta.

Ayuda a sus campañas sobre el trasvase del Ebro y desinformación con el valenciano-catalán y Educación para la Ciudadanía: 4.000.000 euros.

A favor del trasvase.


Para crear una mejor red de transporte metropolitano.
Para que puedan atenderme una urgencia en un hospital antes de 3 horas.
Para que mi hermano pueda estudiar en un edificio y no en un barracón.
Para que las industrias tengan ayuda en la competencia internacional.
Para fomentar el I+D+I.
Para pagar la deuda de 15.000.000 euros a las universidades.

Para no ser los mejores en fracaso escolar.
Para no ser una ciudad de primera con sueldos del tercer mundo.

NO HAY DINERO


Para todo lo demás, MasterCamps

MasterCamps

El éxito es consiguir lo que desea. La felicidad es apreciar lo que ya se ha conseguido.

sábado, 15 de mayo de 2010

cosas de viejos


En un autobús repleto de viejecitos y viejecitas,

en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad,
una de ellas le toca el hombro al chofer
y le ofrece un puñado de cacahuete sin cáscara.

El chófer, sorprendido, le da las gracias
y se los come con agrado.

Cinco minutos después,
la abuelita repite el ofrecimiento,
el chófer vuelve a agradecerle el gesto
y se come el nuevo puñado de cacahuetes.

Cinco minutos mas tarde,
llega otro puñado.

Al cabo de una docena de puñados,
el chófer ya no puede más y le pregunta:
- Digame abuelita: es muy gentil de su parte
atiborrarme de cacahuetes,
pero ¿no cree usted que, a lo mejor,
sus cuarenta amigos y amigas
querrían también tomarse unos cuantos?

- No joven, no tenemos diente para masticarlos . . .

- . . . ¡Sólo chupamos el chocolate que los recubre!


viernes, 14 de mayo de 2010

integración magrebí

Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España . . .

El padre le dice:
- Hijo mio, España, es un lugar muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible.

- Sí papa, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español. Y está estudiando para las oposiciones a funcionario de correos. Decide que un paso más sería cambiarse el nombre.

Va al registro y le dice a una señorita:
- Quisiera cambiarme el nombre.

- ¿ Como ?

- Sí, el nombre.

- ¿ Cómo te llamas ?

- Mohammed.

- ¿ Y cómo quieres llamarte ?

- José Manuel.

- ¿ José Manuel ?

- Sí, José Manuel.

- Muy bien, a partir de ahora te llamas José Manuel.

El padre cuando lo oye, le pega una bofetada que la oyen en Tanger.

- ¡ Pero cómo has hecho eso ! ¡ Que deshonra para toda nuestra familia, y su tradición !

- ¡ Pero papá ! ¡ Me dijiste que me integrara !

- ¿ Cómo has dicho que te vas a llamar entonces ?

- José Manuel

Nuevamente, el padre le pega otro guantazo que lo oyen en Fez y Casablanca.

El chaval se marcha y piensa:
- ¡ Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros !