personal de hospital japones

Jordi

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.

Da una vuelta . . .

espera . . .

va un poco más lejos . . .

espera . . .

da otra vuelta . . .

nada . . .

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo . . .


no volverte a hacer el vacío y . . .


comer todos los días butifarra y . . .


ser un buen catalán que visitará Monserrat todos los meses y . . .


te rezaré en catalán el día de San Jordi y todas las fiestas y . . .


¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
- ¡¡Señor, oh Señor!!


¡¡No busques más!!


¡¡Ya he encontrado yo una!!

la camella

Un general de la Legión extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí.


- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos meses.


El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones . . .


- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.-


- Y esta puerta es la sala de recreo . . .


El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.


- Solo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General . . . 
en esta puerta tenemos a la camella . . . 
como usted comprenderá, somos 150 legionarios . . . 
que nos pasamos meses enteros en completa soledad . . . 
y para mantener la moral de la tropa alta me pareció bien permitirlo . . .


- Está bien, Capitán, si eso mantiene alta la moral de la tropa . . .  . . .  . . .  . . .

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire . . . 

ya llevo un mes aquí . . .

 yo también soy un hombre . . . 

¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El General se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitan que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver ¡¡lo mínimo . . .!!

el banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

-No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.-

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, -dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro hombre le dijo:- Usted también puede venir.

El hombre, con voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también -respondió el banquero.-

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!

Les va a encantar mi casa . . .

¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

el toro listo

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro reproductor de toda la región.

Ese toro era su único patrimonio.

Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores becerros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.

Además el toro era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino.

Un representante fue y le dijo:

- Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.

Le pusieron la primera, y nada.

- Debe ser la vaca -dijo uno- es muy flaca.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡ nada !!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro ni se inmutó!!

El alcalde, furioso, llamo al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema . . .

Se había gastado el dinero de los contribuyentes y

no quería pensar que todo fuera una estafa más !!!

El campesino se acercó al toro y le habló al oído:

- ¡¡¡ Que haces hermano !!! ¿ No queréis trabajar ?

Y el toro lo miró largamente . . .

. . . y desperezándose, le respondió:

- ¡ No me jodas hermano !

¡¡ Ahora soy funcionario público !!

preguntas de abogado

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una anciana, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

- "Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién quién soy yo?"

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

- "Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Si señor, le conozco muy bien . . ."

Un pesado silencio invadió la sala . . .

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

- "¿Conoce al abogado de la defensa?"

Nuevamente. y con la misma calma, ella respondió:

- "Claro que sí.

Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y

ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.

Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él"

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

- "Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!"