la cosa esa

El hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre fornicando con la sirvienta.


El niño fue
y le contó a su madre lo que había visto;
la madre se tragó la ira y la rabieta,
y le dijo:

- No digas nada
hasta que yo te avise.

Días más tarde,
llegó el cumpleaños de la abuela,
y fueron a la  fiesta todos los parientes,
que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta
aparece la madre del niño
y les dice a todos:

-¡Silencio por favor
que Pablito va a contar una historia!

Todo el mundo suponía 
que se trataba de 
alguna obrita de teatro,
algún cuento infantil
o algo parecido.


Resulta que Pablito
empezó diciendo:

- La semana pasada 
papá entró en la habitación
donde la chica del servicio
estaba limpiando y
la abrazó, la besó,
le quitó toda la ropa . . .

Por supuesto 

todo el mundo se dio la vuelta

para mirar al padre,

que a esas alturas ya estaba

más colorado que un tomate.

Pero el niño siguió contando:

- Después de quitarle la ropa,

se quitó él también la suya.

Se acostaron y después papá

le empezó a meter . . .

a meter . . .

la cosa esa . . .

es que no me acuerdo

como se llama . . .

Y mirando a la madre,

que tenía una cara de triunfo tremenda,

le pregunta:

- Mami,

¿Como se llama esa cosa

que tú siempre le 

chupas al vecino?

comprar lotería

Un tipo quería comprar un billete de lotería 

pero, estaba indeciso sobre que números  escoger,

así que va donde la muchacha de la taquilla

y le pregunta:

- Mire quiero jugar a la Lotería Nacional,

pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números,

a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, -responde ella-

Y a la vez le pregunta.

- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces  
ha salido usted del país?

- 4 veces.

- Perfecto, ese es su primer número.
Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, el 2 es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

La muchacha anota 5.

- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes 
le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, 
¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?

- Bueno, bueno, . . .
2 veces al mes.

- O.K. y ahora que ya entramos en confianza, 
dígame: ¿cuántas veces en su vida
le han "dado" por el culo?

- Perdone señorita, pero sepa que . . .
¡yo soy muy hombre!

- Está bien, está bien, no se enoje
le dice ella:
eso quier decir que cero veces . . .
Yo lo tengo, su número es el 
4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa
y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico
y encuentra que el número ganador del premio mayor
no es el  4 2 5 2 0 
sino que el premiado ha sido el  4 2 5 2 8 . . . . . .
y dice:

- ¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !!
ESO ME PASA POR MENTIROSO

la viejita y las bolsas

Una viejecita estaba caminando por la calle 
arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura,
una en cada mano.


Una de las bolsas tenia un agujero
y de vez en cuando, 
un billete de 100 euros 
se salía de la bolsa y caía en la calle.


Viendo esto, un policía
la para y le dice:

- Señora, hay billetes de 100 euros
saliéndose de esa bolsa.

- Gracias por avisarme, -dice la viejecita-
Tengo que volver 
para recoger los billetes.
Gracias por avisarme.

- Un momentito, -dice el policía . . .-
no tan rápido! 
De donde saco usted
todo ese dinero?
Lo robó?

- ¡¡Oh, no!!, -dice la viejecita-
el terreno de atrás de mi casa
da para el estacionamiento 
del estadio de fútbol
y cada vez que hay un juego
y los fans quieren hacer pipí
antes de entrar o salir del estadio,
¡ellos se paran enfrente de los arbustos
que dan para mi casa
y hacen pipí en mis flores
que acabo de sembrar!
Entonces, yo me escondo 
detrás de los arbustos
con unas tijeras bien grandes
y cada vez que alguien pone su pito
en los arbustos 
para hacer pipi 
yo le digo:
Déme 100 euros o se lo corto!

Dice el policia
- Oiga no es mala idea!
Ok. 
Buena suerte!
Y dígame . . .
¿que hay en la otra bolsa?

- Bueno, -dice la viejecita-
¡No todos pagan!

BURROOOO ! ! !

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: 


¡BURROOO!


El hombre inmediatamente le responde: 


¡PUTAAAAA!


Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. 
Pero en la primera curva de la carretera . . .

Moraleja :

"Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

por si no lo sabías . . .

• Hacerlo de pie fortalece la columna,
• boca abajo estimula la circulación de la sangre,
• boca arriba es más placentero,
• hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
• en grupo puede ser divertido,
• en el baño es muy digestivo,
• en el coche puede ser peligroso . . .
• hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
• entre dos enriquece el conocimiento,
• de rodillas resulta doloroso . . .

En fin, 

• sobre la mesa o en el escritorio,
• antes de comer o de sobremesa,
• sobre la cama o en la hamaca,
• desnudos o vestidos,
• sobre el césped o la alfombra,
• con música o en silencio,
• entre sabanas o en el baño:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.


No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica . . .




 . . . LEER siempre es un PLACER . . .

jajaja . . . MAL PENSADOS . . .

LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN. 

A LOS QUE LES GUSTA LEER, SABRÁN QUE ES CIERTO TODO ESTO . . .

respuestas a las preguntas más grandes de siempre:

RESPUESTAS CON IMÁGENES . . . 
PRIMERA PREGUNTA
Por qué los hombres viven menos 
que las mujeres?

Todo esto, porque las mujeres son Bellas!!!


Y eso mata a los hombres . . .


SEGUNDA PREGUNTA
Por qué las mujeres son más atractivas
que los hombres?

. . . Tienes alguna duda?

TERCERA PREGUNTA

Para qué sirven las dos manos 

de la mujer?

Para qué sirven las dos manos 

del hombre?