respuestas científicas

EXTRAÑO

Suelen ser interesantes, 
y a veces divertidas,
las cosas de las que uno
se puede enterar por ahí . . .

Si gritases durante 
8 años, 7 meses y 6 días,
producirías bastante energía como 
para calentar una taza de café.

(¡Ya! ¿merece la pena . . . ?)

Si te tirases pedos sin parar durante 
6 años y 9 meses,
producirías bastante gas para crear 
la energía de una bomba atómica.

(Bueno eso puede ser interesante)

El corazón humano tiene potencia
para proyectar sangre hasta 10 metros.

(¿A quién le interesa eso?)

El orgasmo de un cerdo dura
30 minutos.

(En mi próxima vida quiero ser un cerdo)

Una cucaracha puede aguantar hasta
10 días con la cabeza cortada,
antes de morir de hambre.

(Aunque estoy pensando en el cerdo)

Pegarte con la cabeza contra la pared
utiliza 150 calorías a la hora.

(No lo intentes en casa . . . quizás mejor en el trabajo)

Una pulga puede saltar una distancia equivalente
a 30 veces la longitud de su cuerpo.
Para un humano, eso supondría
la longitud de un terreno de fútbol.

(30 minutos . . . maldita suerte la del cerdo)

Algunos leones pueden hacer el amor
más de 50 veces al día.

(Prefiero ser un cerdo en mi reencarnación . . . más vale la calidad que la cantidad)

El músculo más potente del cuerpo
es la lengua.

(Hmmmmmmmm . . . . . . . .)

Los elefantes son los únicos animales
que no pueden saltar.

(Eso es seguramente una buena cosa)

La orina del gato 
brilla bajo una luz ultravioleta.

(¿Quién habrá pagado por este tipo de estudio?)

Los delfines y los humanos son las únicas especies
que hacen el amor por placer.

(¡Hostias . . . ! Y el cerdo ¿qué?)

El ojo de un avestruz 
es más grande que su cerebro.

(Conozco mucha gente así)

Las estrellas de mar
no tienen cerebro.

(También conozco gente como esa)

Espero que te haya hecho sonreír
al menos una vez.
Pero, así, entre nosotros . . .

. . . ¡ ¡ ¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO . . . ! ! !

la confidencialidad

Una mujer, le dice a su cirujano plástico,
que quería reducir sus labios vaginales de tamaño;
porque estaban muy grandes y descolgados.


Debido al bochorno, insistió
que la cirugía se mantuviera en secreto,
y el cirujano aceptó.


Saliendo de la anestesia,
encontró 3 rosas,
cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, ella, llamó inmediatamente al doctor.
- Pensé que le había pedido
que no le dijera nada a nadie
sobre mi operación!

El cirujano le respondió
que había llevado a cabo
su deseo de confidencialidad.


Y que la primera rosa era de parte de él:
- Me dio lástima porque pasó 
por todo esto sola.
La segunda rosa es de mi enfermera.
Me asistió en la cirugía y se identificó
porque ella pasó por el mismo procedimiento 
hace algún tiempo atrás.

- ¿Y que hay de la tercera rosa?
-pregunto ella-.

- Esa es de un hombre
que está en el piso de arriba,
en la unidad de quemados.

Quería agradecerle
por sus nuevas orejas . . .

negra pelea

Cierto día un negro y su esposa
fueron invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa
que vaya a buscar los disfraces.


Por la noche cuando llega del trabajo
encuentra en la cama un disfraz de Supermán.


Gritando, le dice a su esposa:
- ¿Qué carajo es esto, tu eres tonta,
cuando has visto a un Supermán Negro?
Vete y cámbialo por algo mejor!

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia.


Cuando llega nuevamente el esposo
ve en la cama un disfraz de Batman.


Y le grita
- Pero ¿tu estás loca mujer,
cuándo has visto a un Batman Negro?
Vete y cámbialo por algo mejor!

La esposa, más que molesta,
devuelve el disfraz y compra varias cosas.


En la cama le pone tres botones blancos,
una correa blanca y un pedazo de madera.


Cuando el marido llega y encuentra 
esos objetos en la cama , 
le dice a la mujer:
- ¿Qué mierda es esto?

La esposa contesta:
- Tienes tres opciones . . .

1. Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas disfrazado de dominó.
2. Si no te gusta, entonces,te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta "OREO".
3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate.

Contento ahora negro hijoeputa?

la cosa esa

El hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre fornicando con la sirvienta.


El niño fue
y le contó a su madre lo que había visto;
la madre se tragó la ira y la rabieta,
y le dijo:

- No digas nada
hasta que yo te avise.

Días más tarde,
llegó el cumpleaños de la abuela,
y fueron a la  fiesta todos los parientes,
que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta
aparece la madre del niño
y les dice a todos:

-¡Silencio por favor
que Pablito va a contar una historia!

Todo el mundo suponía 
que se trataba de 
alguna obrita de teatro,
algún cuento infantil
o algo parecido.


Resulta que Pablito
empezó diciendo:

- La semana pasada 
papá entró en la habitación
donde la chica del servicio
estaba limpiando y
la abrazó, la besó,
le quitó toda la ropa . . .

Por supuesto 

todo el mundo se dio la vuelta

para mirar al padre,

que a esas alturas ya estaba

más colorado que un tomate.

Pero el niño siguió contando:

- Después de quitarle la ropa,

se quitó él también la suya.

Se acostaron y después papá

le empezó a meter . . .

a meter . . .

la cosa esa . . .

es que no me acuerdo

como se llama . . .

Y mirando a la madre,

que tenía una cara de triunfo tremenda,

le pregunta:

- Mami,

¿Como se llama esa cosa

que tú siempre le 

chupas al vecino?

comprar lotería

Un tipo quería comprar un billete de lotería 

pero, estaba indeciso sobre que números  escoger,

así que va donde la muchacha de la taquilla

y le pregunta:

- Mire quiero jugar a la Lotería Nacional,

pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números,

a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, -responde ella-

Y a la vez le pregunta.

- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces  
ha salido usted del país?

- 4 veces.

- Perfecto, ese es su primer número.
Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, el 2 es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

La muchacha anota 5.

- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes 
le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, 
¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?

- Bueno, bueno, . . .
2 veces al mes.

- O.K. y ahora que ya entramos en confianza, 
dígame: ¿cuántas veces en su vida
le han "dado" por el culo?

- Perdone señorita, pero sepa que . . .
¡yo soy muy hombre!

- Está bien, está bien, no se enoje
le dice ella:
eso quier decir que cero veces . . .
Yo lo tengo, su número es el 
4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa
y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico
y encuentra que el número ganador del premio mayor
no es el  4 2 5 2 0 
sino que el premiado ha sido el  4 2 5 2 8 . . . . . .
y dice:

- ¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !!
ESO ME PASA POR MENTIROSO

la viejita y las bolsas

Una viejecita estaba caminando por la calle 
arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura,
una en cada mano.


Una de las bolsas tenia un agujero
y de vez en cuando, 
un billete de 100 euros 
se salía de la bolsa y caía en la calle.


Viendo esto, un policía
la para y le dice:

- Señora, hay billetes de 100 euros
saliéndose de esa bolsa.

- Gracias por avisarme, -dice la viejecita-
Tengo que volver 
para recoger los billetes.
Gracias por avisarme.

- Un momentito, -dice el policía . . .-
no tan rápido! 
De donde saco usted
todo ese dinero?
Lo robó?

- ¡¡Oh, no!!, -dice la viejecita-
el terreno de atrás de mi casa
da para el estacionamiento 
del estadio de fútbol
y cada vez que hay un juego
y los fans quieren hacer pipí
antes de entrar o salir del estadio,
¡ellos se paran enfrente de los arbustos
que dan para mi casa
y hacen pipí en mis flores
que acabo de sembrar!
Entonces, yo me escondo 
detrás de los arbustos
con unas tijeras bien grandes
y cada vez que alguien pone su pito
en los arbustos 
para hacer pipi 
yo le digo:
Déme 100 euros o se lo corto!

Dice el policia
- Oiga no es mala idea!
Ok. 
Buena suerte!
Y dígame . . .
¿que hay en la otra bolsa?

- Bueno, -dice la viejecita-
¡No todos pagan!

BURROOOO ! ! !

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: 


¡BURROOO!


El hombre inmediatamente le responde: 


¡PUTAAAAA!


Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. 
Pero en la primera curva de la carretera . . .

Moraleja :

"Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

por si no lo sabías . . .

• Hacerlo de pie fortalece la columna,
• boca abajo estimula la circulación de la sangre,
• boca arriba es más placentero,
• hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
• en grupo puede ser divertido,
• en el baño es muy digestivo,
• en el coche puede ser peligroso . . .
• hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
• entre dos enriquece el conocimiento,
• de rodillas resulta doloroso . . .

En fin, 

• sobre la mesa o en el escritorio,
• antes de comer o de sobremesa,
• sobre la cama o en la hamaca,
• desnudos o vestidos,
• sobre el césped o la alfombra,
• con música o en silencio,
• entre sabanas o en el baño:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.


No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica . . .




 . . . LEER siempre es un PLACER . . .

jajaja . . . MAL PENSADOS . . .

LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN. 

A LOS QUE LES GUSTA LEER, SABRÁN QUE ES CIERTO TODO ESTO . . .

respuestas a las preguntas más grandes de siempre:

RESPUESTAS CON IMÁGENES . . . 
PRIMERA PREGUNTA
Por qué los hombres viven menos 
que las mujeres?

Todo esto, porque las mujeres son Bellas!!!


Y eso mata a los hombres . . .


SEGUNDA PREGUNTA
Por qué las mujeres son más atractivas
que los hombres?

. . . Tienes alguna duda?

TERCERA PREGUNTA

Para qué sirven las dos manos 

de la mujer?

Para qué sirven las dos manos 

del hombre?

adelgace con placer

Paquetes:

1. - 10 kilos en cinco días.
2. - 20 kilos en 3 días. (no amateurs)
3. - ¡30 kilos en un día! (sólo profesionales)

La mujer decidió comunicarse al teléfono se la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el

• primer paquete.

Al día siguiente llamaron a su puerta por la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer se puso a perseguirlo como una desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer.
Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la bascula, y sí; definitivamente había bajado
¡10 kilos!


Entonces habló a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe

• el paquete número dos.

Quiero bajar 20 kilos en tres días!!!

- Está segura señora?
No es apto para amateurs ni cardíacos.

- Sí, señorita. Estoy segura.


Al día siguiente, en la madrugada, llamaron  a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente desnudo; excepto por sus zapatitos y un cartel que decía:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer lo persiguió por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días . . . 
¡20 kilos menos!


Entonces, la mujer decidió pedir

• el paquete 3 para profesionales . . .

¡30 kilos de un tirón!!!


Al día siguiente llamaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y . . .


. . . se encontró con un hombre tipo Cangoleón; con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"¡Si te alcanzo, te beso con lengua y SERÁS MÍA!!!"

¡¡¡TÓMATE UN TIEMPO PARA 

REÍRTE DE LA VIDA

POR MUY DIFÍCIL QUE ESTA 

SEA!!!

¿Qué es tener D.A.D.E.?

Me temo que muchos cuarentones
cincuentones y más . . .
de entre nosotros se reconocerán
. . . como yo.


Recientemente, 
me han diagnosticado
D.A.D.E. :

Déficit de Atención Debida a la Edad.




Veamos cómo se manifiesta:

• Decido lavar mi coche.
• Cuando voy hacia el garaje, veo que hay correo en la mesa de entrada.
• Decido revisar el correo antes de lavar el coche.
• Dejo las llaves del coche sobre la mesa, echo a la papelera, que está debajo de la mesa, todo el correo publicitario y veo que la papelera está llena!!!
• Decido entonces dejar las facturas sobre la mesa y vaciar primero la papelera.
• Pero, entonces pienso que como voy a pasar junto al buzón de correos, cuando saque a la basura la papelera, puedo primero preparar el pago de las facturas.
• Preparo mi talonario sobre la mesa, pero veo que no me queda mas que un cheque.
• Mi otro talonario está en mi despacho. Voy allí y encuentro sobre la mesa la lata de Cola que había empezado a beber.
• Voy a buscar mi talonario, pero, antes de nada, es necesario que quite de ahí esta Cola, antes de que se caiga accidentalmente.
• Veo que está templada, por lo que decido meterla en el frigo para enfriarla.
• Me dirijo a la cocina con la Cola. El florero sobre la encimera me llama la atención: las flores necesitan agua!!!
• Dejo la Cola en la encimera y encuentro mis gafas para leer (que buscaba desde esta mañana).
• Pienso que es mejor llevarlas a mi despacho, pero antes voy a poner agua a las flores.
• Dejo las gafas en la encimera, lleno una jarra con agua y, de repente, veo el mando a distancia de la TV.
• Alguien lo ha dejado en la cocina.
• Pienso que, esta noche, para ver la TV, lo voy a buscar por todos los sitios y no me acordaré que está en la cocina.
• Decido entonces llevarlo al salón, que es su sitio, pero antes voy a añadir agua al florero.
• Echo agua al florero pero vierto la mayor parte al suelo.
• Entonces, pongo el mando en la mesa y voy a buscar un trapo para limpiar el estropicio.
• A continuación vuelvo a la puerta, tratando de acordarme de qué quería hacer.

Al final del día :

• el coche no está lavado,
• las facturas no están pagadas,
• hay una Cola templada encima de la cocina,
• las flores no tienen agua suficiente,
• no tengo mi nuevo talonario,
• no encontraré el mando a distancia de la TV,
• no sé dónde están mis gafas,
• y no consigo acordarme de qué he hecho con las llaves del coche

Además, me doy cuenta de que hoy no he hecho nada y no comprendo nada, pues no he parado en todo el día y estoy completamente reventado!!!


Me doy cuenta que hay un serio problema y es necesario que alguien me ayude.


No te rías. Si todavía no es tu caso, lo será cualquier día!!!


      
LA VEJEZ ES INEVITABLE.


LA MADUREZ ES UNA OPCIÓN


REÍRSE DE UNO ES UNA TERAPIA!!!

posible explicación

Dios reunió en un lugar a toda la humanidad.

Y ordenó a Moisés, Jesús y Mahoma

repartirse a la gente

y formar su propio clan.

Entonces, por orden de antigüedad

Moisés eligió a las mujeres

más bellas e inteligente

y las tomo para su clan.

A continuación, Jesús

escogió para su clan

a las más guapas.

Cuando Mahoma vio

lo que le quedaba,

se horrorizó y gritó:

"¡¡¡TAPAOS, POR DIOS,

TAPAOS!!!"

22 cosas que debes saber antes de morir . . .

1. El nombre completo del  pato Donald es:  Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólarescon solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7. Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9. Solo hay un alimento que no se deteriora:  La Miel.
10. Los delfines duermen con un ojo abierto.
11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15. El "Cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18. La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22. Aproximadamente el 70% (si no el 100% . . .) de las personas que leen este chiste, ¡¡¡intentaron lamer su codo!!! ( . . . patético!!! )

Si te sonreíste . . . . . , tu eres uno de ellos.

el escondite

Una señora regresaba a Caracas en  avión
después de unas vacaciones y,
en el asiento de al lado,
viajaba un cura.


Antes del aterrizaje,
ella le dice:

- Padre,
¿Puedo pedirle un favor?

- Sí, hija mía,
¿Qué quieres?

- Mire, Padre,
compré en Miami 
un depilador eléctrico súper sofisticado,
muy caro y tengo miedo
de que supere mi limite en la Aduana.
¿Podría usted esconderlo
debajo de su sotana?

- Sí puedo, hija mía,
solamente debo advertirte que no sé mentir.

La señora piensa:

"¡Ay, ojalá que nadie
le pregunte nada al cura!"


- Esta bien, Padre,
gracias por su ayuda . . .


Y le entrega el depilador.

Al llegar al destino, en el aeropuerto,
el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?

A lo que el cura responde:

- De la cabeza a la cintura, 
nada que declarar, hijo mío.

Medio extrañado, 
el inspector pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo,
que tiene?

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres
que nunca he usado.

El inspector muerto de risa, le dice:

- Adelante, ¡el próximo de la fila!

cómo denunciar un robo en ESPAÑA

Yo tengo un sueño LIGERO
y una noche noté que había alguien
rondando por el jardín de mi casa.


Me levanté silenciosamente
y me quedé escuchando 
leves ruidos que venían de fuera,
hasta que vi una silueta
a través de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura,
con protecciones en las ventanas,
cierres internos en las puestas,
perro asesino, una reja parecida 
a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico
(con hierros y puntiagudos alambres de púas),
no me preocupé demasiado,
pero estaba claro
que no iba a dejar al ladrón ahí
contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación
y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado;
de qué calibre era el arma;
si estaba solo o acompañado
o si ya estaba dentro de la casa.


Aclaré que no sabía y me dijeron
que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien 
en el momento fuera posible
que si pasaba algo que volviera a llamar . . .

Un minuto después llamé nuevamente
y dije con voz calmada:


¡Hola!
hace un rato llamé 
porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se den prisa.
Yo ya maté al tipo 
con un tiro de escopeta calibre 12 
que tengo guardada para estas situaciones.


Y el tiro se lo pegué en la cabeza.
¡Le volé los sesos con la bala
y ahora están esparcidos por el jardín . . . !

Pasados menos de tres minutos, 
había en mi calle:
5 patrullas de policía, 
agentes de los Geos,
un helicóptero,
2 unidades de bomberos,
el Defensor del Pueblo,
el Representante de Defensa Civil,
2 ambulancias,
un equipo de reporteros de TV,
fotógrafos de la Primera, Segunda, Tercera,
la Cuarta y las Últimas Noticias,
un fiscal del Ministerio Público,
1 diputado y dos concejales,
y un grupo de derechos humanos,
que no se perderían esto por nada del mundo.

El ladrón miraba todo con cara de asombro.
Por el gran despliegue de fuerzas 
debió haber pensado
que era la casa de Zapatero 
o de otro personaje político de gran influencia.


En medio del tumulto,
un teniente se aproximó y me dijo:
"Creí que había dicho
que había matado al ladrón"

Yo le contesté:
"Creí que habían dicho
que no había nadie disponible . . ."

Viva españa!!!