adelgace con placer

Paquetes:

1. - 10 kilos en cinco días.
2. - 20 kilos en 3 días. (no amateurs)
3. - ¡30 kilos en un día! (sólo profesionales)

La mujer decidió comunicarse al teléfono se la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el

• primer paquete.

Al día siguiente llamaron a su puerta por la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer se puso a perseguirlo como una desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer.
Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la bascula, y sí; definitivamente había bajado
¡10 kilos!


Entonces habló a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe

• el paquete número dos.

Quiero bajar 20 kilos en tres días!!!

- Está segura señora?
No es apto para amateurs ni cardíacos.

- Sí, señorita. Estoy segura.


Al día siguiente, en la madrugada, llamaron  a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente desnudo; excepto por sus zapatitos y un cartel que decía:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer lo persiguió por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días . . . 
¡20 kilos menos!


Entonces, la mujer decidió pedir

• el paquete 3 para profesionales . . .

¡30 kilos de un tirón!!!


Al día siguiente llamaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y . . .


. . . se encontró con un hombre tipo Cangoleón; con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"¡Si te alcanzo, te beso con lengua y SERÁS MÍA!!!"

¡¡¡TÓMATE UN TIEMPO PARA 

REÍRTE DE LA VIDA

POR MUY DIFÍCIL QUE ESTA 

SEA!!!

¿Qué es tener D.A.D.E.?

Me temo que muchos cuarentones
cincuentones y más . . .
de entre nosotros se reconocerán
. . . como yo.


Recientemente, 
me han diagnosticado
D.A.D.E. :

Déficit de Atención Debida a la Edad.




Veamos cómo se manifiesta:

• Decido lavar mi coche.
• Cuando voy hacia el garaje, veo que hay correo en la mesa de entrada.
• Decido revisar el correo antes de lavar el coche.
• Dejo las llaves del coche sobre la mesa, echo a la papelera, que está debajo de la mesa, todo el correo publicitario y veo que la papelera está llena!!!
• Decido entonces dejar las facturas sobre la mesa y vaciar primero la papelera.
• Pero, entonces pienso que como voy a pasar junto al buzón de correos, cuando saque a la basura la papelera, puedo primero preparar el pago de las facturas.
• Preparo mi talonario sobre la mesa, pero veo que no me queda mas que un cheque.
• Mi otro talonario está en mi despacho. Voy allí y encuentro sobre la mesa la lata de Cola que había empezado a beber.
• Voy a buscar mi talonario, pero, antes de nada, es necesario que quite de ahí esta Cola, antes de que se caiga accidentalmente.
• Veo que está templada, por lo que decido meterla en el frigo para enfriarla.
• Me dirijo a la cocina con la Cola. El florero sobre la encimera me llama la atención: las flores necesitan agua!!!
• Dejo la Cola en la encimera y encuentro mis gafas para leer (que buscaba desde esta mañana).
• Pienso que es mejor llevarlas a mi despacho, pero antes voy a poner agua a las flores.
• Dejo las gafas en la encimera, lleno una jarra con agua y, de repente, veo el mando a distancia de la TV.
• Alguien lo ha dejado en la cocina.
• Pienso que, esta noche, para ver la TV, lo voy a buscar por todos los sitios y no me acordaré que está en la cocina.
• Decido entonces llevarlo al salón, que es su sitio, pero antes voy a añadir agua al florero.
• Echo agua al florero pero vierto la mayor parte al suelo.
• Entonces, pongo el mando en la mesa y voy a buscar un trapo para limpiar el estropicio.
• A continuación vuelvo a la puerta, tratando de acordarme de qué quería hacer.

Al final del día :

• el coche no está lavado,
• las facturas no están pagadas,
• hay una Cola templada encima de la cocina,
• las flores no tienen agua suficiente,
• no tengo mi nuevo talonario,
• no encontraré el mando a distancia de la TV,
• no sé dónde están mis gafas,
• y no consigo acordarme de qué he hecho con las llaves del coche

Además, me doy cuenta de que hoy no he hecho nada y no comprendo nada, pues no he parado en todo el día y estoy completamente reventado!!!


Me doy cuenta que hay un serio problema y es necesario que alguien me ayude.


No te rías. Si todavía no es tu caso, lo será cualquier día!!!


      
LA VEJEZ ES INEVITABLE.


LA MADUREZ ES UNA OPCIÓN


REÍRSE DE UNO ES UNA TERAPIA!!!

posible explicación

Dios reunió en un lugar a toda la humanidad.

Y ordenó a Moisés, Jesús y Mahoma

repartirse a la gente

y formar su propio clan.

Entonces, por orden de antigüedad

Moisés eligió a las mujeres

más bellas e inteligente

y las tomo para su clan.

A continuación, Jesús

escogió para su clan

a las más guapas.

Cuando Mahoma vio

lo que le quedaba,

se horrorizó y gritó:

"¡¡¡TAPAOS, POR DIOS,

TAPAOS!!!"

22 cosas que debes saber antes de morir . . .

1. El nombre completo del  pato Donald es:  Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólarescon solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7. Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9. Solo hay un alimento que no se deteriora:  La Miel.
10. Los delfines duermen con un ojo abierto.
11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15. El "Cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18. La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22. Aproximadamente el 70% (si no el 100% . . .) de las personas que leen este chiste, ¡¡¡intentaron lamer su codo!!! ( . . . patético!!! )

Si te sonreíste . . . . . , tu eres uno de ellos.

el escondite

Una señora regresaba a Caracas en  avión
después de unas vacaciones y,
en el asiento de al lado,
viajaba un cura.


Antes del aterrizaje,
ella le dice:

- Padre,
¿Puedo pedirle un favor?

- Sí, hija mía,
¿Qué quieres?

- Mire, Padre,
compré en Miami 
un depilador eléctrico súper sofisticado,
muy caro y tengo miedo
de que supere mi limite en la Aduana.
¿Podría usted esconderlo
debajo de su sotana?

- Sí puedo, hija mía,
solamente debo advertirte que no sé mentir.

La señora piensa:

"¡Ay, ojalá que nadie
le pregunte nada al cura!"


- Esta bien, Padre,
gracias por su ayuda . . .


Y le entrega el depilador.

Al llegar al destino, en el aeropuerto,
el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?

A lo que el cura responde:

- De la cabeza a la cintura, 
nada que declarar, hijo mío.

Medio extrañado, 
el inspector pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo,
que tiene?

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres
que nunca he usado.

El inspector muerto de risa, le dice:

- Adelante, ¡el próximo de la fila!

cómo denunciar un robo en ESPAÑA

Yo tengo un sueño LIGERO
y una noche noté que había alguien
rondando por el jardín de mi casa.


Me levanté silenciosamente
y me quedé escuchando 
leves ruidos que venían de fuera,
hasta que vi una silueta
a través de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura,
con protecciones en las ventanas,
cierres internos en las puestas,
perro asesino, una reja parecida 
a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico
(con hierros y puntiagudos alambres de púas),
no me preocupé demasiado,
pero estaba claro
que no iba a dejar al ladrón ahí
contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación
y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado;
de qué calibre era el arma;
si estaba solo o acompañado
o si ya estaba dentro de la casa.


Aclaré que no sabía y me dijeron
que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien 
en el momento fuera posible
que si pasaba algo que volviera a llamar . . .

Un minuto después llamé nuevamente
y dije con voz calmada:


¡Hola!
hace un rato llamé 
porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se den prisa.
Yo ya maté al tipo 
con un tiro de escopeta calibre 12 
que tengo guardada para estas situaciones.


Y el tiro se lo pegué en la cabeza.
¡Le volé los sesos con la bala
y ahora están esparcidos por el jardín . . . !

Pasados menos de tres minutos, 
había en mi calle:
5 patrullas de policía, 
agentes de los Geos,
un helicóptero,
2 unidades de bomberos,
el Defensor del Pueblo,
el Representante de Defensa Civil,
2 ambulancias,
un equipo de reporteros de TV,
fotógrafos de la Primera, Segunda, Tercera,
la Cuarta y las Últimas Noticias,
un fiscal del Ministerio Público,
1 diputado y dos concejales,
y un grupo de derechos humanos,
que no se perderían esto por nada del mundo.

El ladrón miraba todo con cara de asombro.
Por el gran despliegue de fuerzas 
debió haber pensado
que era la casa de Zapatero 
o de otro personaje político de gran influencia.


En medio del tumulto,
un teniente se aproximó y me dijo:
"Creí que había dicho
que había matado al ladrón"

Yo le contesté:
"Creí que habían dicho
que no había nadie disponible . . ."

Viva españa!!!

trabajo o placer

UN DÍA CUALQUIERA

EN UN MINISTERIO 

CUALQUIERA . . .

Una SUBDIRECTORA GENERAL del Ministerio está en su despacho,

(sin nada mejor que hacer, por supuesto),

y se plantea si hacer el amor

con su marido

es Trabajo 

o Placer.

Aparece el SUBDIRECTOR GENERAL ADJUNTO

 y la Subdirectora le plante su duda:


- ¿Hacer el amor con mi marido 

es trabajo 

o placer?


El Adjunto responde:

- Pues no lo sé

tendría que estudiarlo.

La Subdirectora le da una hora para responder.

El Subdirector adjunto va a ver 

al responsable de RECURSOS HUMANOS

y le pasa la pelota:

- Que la Subdirectora se "tire " a su marido,

¿es un acto de trabajo

o de placer?

El de recursos,

entretenido en hacer nada,

le responde que no lo sabe.

El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos,

le traslada la pregunta al TÉCNICO DE FORMACIÓN

que estaba muy ocupado

(peleándose con la máquina del café,

sin nada mejor que hacer).

Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta a la ADMINISTRATIVA,

que se encuentra detrás de su mesa,

llena de expedientes,

listas de asistencias que enviar,

valoraciones que realizar,

facturas, albaranes,

el teléfono sin parar,

en fin, con trabajo hasta las orejas.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle

si el hecho de que la Subdirectora General 

se "tire" a su marido 

es trabajo

o placer.

Sin levantar la cabeza,

la administrativa responde categóricamente:

- ES PLACER!!!

Su jefe,

intrigado por la rápida respuesta,

le pregunta:

- ¿Cómo ha llegado 

tan rápidamente a esa conclusión?

La administrativa,

harta de que la entretengan, 

con todo el follón de expedientes que tiene,

le responde:

- PORQUE SI FUERA 

TRABAJO,

¡¡ME LO TENDRÍA 

QUE FOLLAR 

YO!!

Y tú . . .

¿Qué opinas?

tonterías 2

Mi diario . . . Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!

Mi diario . . . Día 2
Hemos estado todo es día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y
me pareció un hombre interesante.

Mi diario . . . Día 3
He estado todo el día en la piscina
haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario . . . Día 4
He estado en el Casino del barco
y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar
con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular
con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él
y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario . . . Día 5
He vuelto a la piscina y
me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar
a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas,
la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si pasaría la noche con él
y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que
si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario . . . Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas . . . ¡¡¡cuatro veces!!!


¡Estoy más contenta!



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COLÓN ERA SOLTERO


Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?


- Siempre te toca a ti. Eres el más tonto.


- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ver a las Indias!


- ¿Y por qué no mandan a otro?


- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?


- ¡No conoces a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!


- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!


- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?


- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?


- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!


- ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!


- ¿Y quién es esa tal María? ¿Que Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña . . .? ¡Vete a la mierda!


- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Vas a encontrarte con indias putas.


- ¿A mí me vas a engañar?


- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?


- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!


- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!



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LA AMISTAD ENTRE MUJERES


Una mujer no llegó a su casa una noche.


Al día siguiente le dijo a su esposo
que había dormido en casa de una amiga.


El hombre llamó 
a las diez "mejores amigas" de su mujer.


Ninguna sabía nada del caso.

LA AMISTAD ENTRE HOMBRES


Un hombre no llegó a su casa una noche.


Al día siguiente le dijo a su esposa
que había dormido en casa de su amigo.


La señora llamó
a los diez "mejores amigos" de su marido.


Ocho confirmaron 
que había dormido en casa de ellos,
y dos insistieron
en que todavía estaba ahí 
y que no se preocupara.

tonterías

Una mujer corre hasta donde está su marido,
contentísima, loca de alegría y gritando:

- Antoooonioooo!!!,
Annntonio!!! . . .
¡Que me acabo de ganar 
50 millones de euros 
en el euromillón!

Entonces el marido,
por la emoción
se lleva la mano al pecho,
siente un dolor,
le da un infarto agudo de miocardio
y muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo,
y dice . . .

- ¡Desde luegoo . . .!
¡Cuando se está en racha,
se está en racha!!!



*******************************************************************

Un hombre estaba jugando al golf,
cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de el a una mujer
y fue a su encuentro . . .

- Podría ayudarme?,
no se en que número 
de hoyo estoy!

- Usted está en el hoyo 6.

El hombre le agradeció
y continuó jugando al golf.

Un par de horas mas tarde,
se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer
y fue hacia ella 
con algo de vergüenza.

- Perdón por molestarla,
pero me perdí nuevamente.
¿Podría decirme 
en que hoyo estoy ahora?

- Usted está un hoyo detrás mío.
Yo estoy en el 14,
Usted esta en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto
y continuó jugando golf.
Cuando finalizó, 
vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si
podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente
hasta que él le preguntó que hacia ella para vivir . . .

- Estoy en ventas.

- No bromee, en serio?,
yo también!!

- Que vende? -le pregunto el hombre-


Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle,
pero después que él le insistiera,
se dispuso a contarle si le prometía no reírse.


El prometió no hacerlo . . .

- Vendo Tampones!

El inmediatamente soltó la carcajada y
entonces ella enojada le dijo . . .

- Me prometió que no reiría!!!

- Cómo no hacerlo . . .!?
Yo vendo papel higiénico!!!


Sigo estando 


UN HOYO DETRÁS SUYO ! ! !

el infierno de Aznar

Un día, en el futuro,

José Mª Aznar se muere de un ataque al corazón 

e inmediatamente se va al infierno, 

donde el diablo lo está esperando.

Realmente, 

no sé que voy a hacer contigo,

le dijo el diablo;

estás en mi lista, 

pero no tengo lugar para ti,

y como has sido tan malo 

tienes que quedarte aquí.

Así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí

que no fueron tan malas como tú, 

así que tendré que dejar ir a alguien

y tu te quedarás en su lugar.

Es más, te voy a dar a escoger

una de tres celdas.

Aznar, que de todas maneras 

no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Osama Bin Laden, 

en una gran piscina.

Todo lo que hacía era zambullirse en el agua

y volver a salir.

Ese era su destino en el infierno.

No . . . pensó Aznar, esto no me gusta,

yo no soy buen nadador

y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y

allí estaba Saddam Hussein,

todo el santo día picando con un martillo 

una montaña de piedras.

No . . . pensó Aznar 

. . . no puedo picar piedras todo el día

pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y 

he aquí a Zapatero, 

cómodamente tumbado en una hamaca,

con las manos detrás de la cabeza, 

las piernas abiertas 

y fumándose un largo y 

aromático puro cubano.

Agachada, sobre él 

se encontraba Mónica Lewinsky,

haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Aznar miró la escena con incredulidad

y gritó animadísimo:

¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo 

sonrió 

maliciosamente . . .

y gritó:

¡Mónica, ya llegó

tu relevo!

doctor automático

Pepe, se lamenta de un dolor en la mano,
y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar,
que va corriendo a ver a un médico . . .

. . . ¿Por qué al médico?,
¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial
que puede diagnosticar cualquier enfermedad,
y es mucho más económica que un médico!

¡Vete a una farmacia,
compra un envase para análisis de orina
y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa . . .
Pepe piensa en el consejo de su amigo . . .

¡Joder! . . . Por mal que funcione,
me cuesta sólo dos euros.


Así que al día siguiente 
va al Centro Comercial con el envase de la orina,
lo introduce en la computadora y
mete la moneda de 2 euros . . .

La computadora empieza a preparar los datos,
las luces se ponen a destellar y finalmente
sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.


Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
 Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe, no se lo puede creer . . .

¡Realmente la ciencia 
está dando pasos de gigante!

. . . Pero al poco tiempo 
empiezan a venirle dudas . . .

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestra 
y le mete un poco de agua del grifo,
la mezcla con baba de su perro,
recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija,
para completar se hace una "paja" en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial,
introduce el vasito y los 2 euros en la computadora,
y la máquina empieza a parpadear, 
el ruido se hace más fuerte, 
las luces centellean cada vez más rápidamente,
parece que va a explotar todo . . .


Al fin sale un papel impreso que dice así:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
    Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.


Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
    Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.


Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
    Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.


Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Usted no es el padre.
    Prescripción : Consulte rápidamente a un abogado de confianza.


Un último consejo: Deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

accidente

Una Mujer y un Hombre 
chocan de frente con sus coches,
el golpe es tan grande,
que quedan los coches
completamente destrozados.


Pero increíblemente
ninguno de los dos 
sale lastimado.


Después de salir de los coches la mujer dice:

- ¡Ay Dios, mira nuestros coches!,
No quedó nada de ellos y milagrosamente
no tenemos ni un rasguño,
ésta debe ser una señal de Dios
de que nosotros debemos conocernos,
ser amigos, y hacer el amor como desquiciados, 
para el resto de nuestros días.

Y el hombre,
viendo la belleza de la mujer,
contesta:

- ¡Oh si! 
Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios.

La mujer continua:

- Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompió,
de seguro que Dios quiere
que nos tomemos esta botella de vino
y celebremos nuestra buena suerte.


Le da la botella al hombre,
él acepta, la abre, se toma la mitad
y se la devuelve a Ella.


Ella, toma la botella, le pone el tapón
y se la devuelve al hombre.


El hombre extrañado le pregunta:

- ¿Qué, no vas a beber?

La mujer responde:

- No, yo creo que mejor
voy a esperar a la policía;
tú ya tienes aliento etílico.